Aeee Mestres! 1 ano desse blog ridículo que vocês estão lendo nesse momento. Algumas listas foram feitas, algumas discussões, algumas polêmicas, alguns baba-ovos chorando, outros apoiando... Mas de qualquer forma, a galera inteligente, de conteúdo e embasamento para discussões semre comparecendo e deixando seu recado, isso que é importante. Obrigado a todos vocês.
Para comemorar esse aniversário, vou enumerar 10 listas mais polêmicas dessas terras de Pindorama:
1- Lista de aprovados
Seja no colégio, no vestibular, em concursos... Sempre é a hora mais temida, mais aguardada... E talvez uma vida inteira depende de seu nome estar ou não nessa lista. E às vezes quando não está vem a polêmica. Ou as vezes tem polêmica mesmo quando ele está. Fraudes... peixadas... Nem sempre o resultado final é justo, por mais esforço que se faça. Essa lista está aprovada nas nossas listas.
2- Lista de deputados com ficha suja:
Por mais que divulguemos, mandemos e-mails, falemos pras pessoas, os mesmos canalhas que roubam, que desviam e enganam o povo são eleitos sempre. Eita complexo de "mulher de malandro"!
3- Lista das maiores torcidas do país:
Os corinthianos vão chiar até a morte, mas é incostetável que em todas as listas, em todas as pesquisas a maior torcida é a do Flamengo. Do segundo lugar para baixo, eles que se estapeiem, mas ainda somos os maiores.
4- Lista de exigências de superastros da música:
Sempre que algum grande nome da música mundial vem tocar em terras de Pindorama, eles fazem exigências absurdas: Mil e quinhentas toalhas brancas, águas vulcânicas, suco feito com laranjas espremidas por velhas virgens cegas holandesas... A lista é sempre esdrúxula, mas, para inglês ver, sempre é atendida.
5- Setlist dos shows desses superastros:
Falando em superastros, outra coisa que sempre causa polêmica são os setlists executados nesses shows. Por mais clássicos e músicas queridas que eles toquem, sempre vai haver reclamações do tipo "faltou aquela que eu adoro". Fã é uma raça que nunca fica satisfeita.
6- Lista de convidados:
Seja qual festa for, a lista de convidados sempre causa polêmica: Sempre tem aquele parente que você não quer chamar, mas que se sente obrigado por que chamou aquele outro parente, ou então aquelas duas pessoas que você adora, mas que se odeiam entre si, e você tem que rebolar pra contornar a situação, ou o problema da quantidade de gente, que sempre extrapola... E em casamento então? Sempre tem aquele ou aquela "ex" que a amizade permanece pra um, mas que é "persona non grata" pro outro... Sempre é um tormento.
7- Lista de contatos de MSN... Orkut...
Sempre tem aquele mala que você não fala nunca e quando resolve excluir, ele resolve falar com você... Ou aquela pessoa que nunca tem assunto pra conversar, mas insiste em puxar papo... E aquelas pessoas que não excluem ninguém porque têm "peninha"... Pra gente chata não há piedade. Mas que isso causa polêmica, isso causa.
8- Lista de material escolar
Papais e mamães já começam a tremer na virada do ano, quando já imaginam a lista de material escolar que virá. Algumas listas ultimamante vêm incluindo cachaça, material de construção e etc... É verdadeiramente o terror!
9- Lista de convocados de Dunga para a Copa do Mundo 2010:
Entre formar uma seleção que jogasse futebol e reunir uns amiguinhos pra bater uma bola na África do Sul, Carlos Caetano Bledorn Verri optou pela segunda opção. Deu no que deu. Uma atuação pífia, Felipes Melos e Micheis Bastos da vida e mais um fracasso retumbante do futebol que ainda se julga o melhor do planeta.
10- Lista negra
Ninguém quer estar numa lista negra, mas as vezes estamos e nem fizemos nada de errado. Podemos ter inimigos ocultos, ou infiltrados no nosso ciclo de amizades sem nem sequer sabermos. Quando as coisas são feitas às claras, beleza, mas nem sempre é assim. No fim das contas, todo mundo tem sua lista negra, sendo ela polêmica ou não.
Valeu, mestres! Até a próxima lista e estaremos aqui por vários anos próximos!
domingo, 15 de agosto de 2010
sexta-feira, 13 de agosto de 2010
OS 13 MAIORES CAMISAS 13 DA HISTÓRIA
Fala, mestres! Como hoje é um dia especial, sexta-feira 13 e véspera de aniversário, vou aproveitar a situação para falar do manto especial. Falar daqueles que têm a responsa de carregar nas costas um número tão importante: A camisa 13. E não foram poucos:
13- Gerd Müller
Ele é o mai
or artilheiro da seleção alemã, maior goleador em uma única edição do campeonato alemão (40 gols na temporada 1972), 7 vezes artilheiro do campeonato alemão. Ganhou a Bundesliga 4 vezes, a Copa da Alemanha outras 4 e foi tricampeão da Copa dos Campeões da Europa (74/75/76), além da Copa do Mundo de 1974. Até a Copa de 2002, era o homem que mais vezes tinha balançado as redes na história das Copas do Mundo, até ser batido por Ronaldo. Um artilheiro incontestável.
13- Johan Neeskens
Se não fosse o Camisa 13 alemão Müller, Neeskens teria conseguido muito mais glórias. Ao lado de outro Johan, o Cruijff, comandou a seleção holandesa chamada "Laranja Mecânica" na copa de 74 e, já sem Cruijff na copa de 78, chegando a 2 finais consecutivas e entrando na seleção dos melhores das duas Copas. Também no maior time do Ajax da história, sendo campeão nacional e continental. Também jogou no Barcelona e no Cosmos, ao lado de Franz Beckenbauer, Giorgio Chinaglia, Romerito e Carlos Alberto Torres.
13- Michael Ballack
Sucessor de Gerd Müller n
a tradição da camisa 13 alemã, Ballack foi um dos últimos ídolos do futebol daquele país. Foi campeão alemão pelo Kaiserlautern e pelo Bayern München, além de ter levantado inúmeros canecos pelo Chelsea, da Inglaterra.
13- Josimar
A zebra da copa de 1986, o lateral do Botafogo-RJ foi chamado às pressas, graças ao corte de Leandro. Entrou como titular e, surpreendentemente, marcos dois golaços antológicos contra Irlanda do Norte e Polônia, ficando eternizado na mente dos torcedores brasileiros. Também venceu a Copa América de 1989 com a camisa da seleção e estava no time do Botafogo que pôs fim ao jejum de 21 anos sem títulos, no campeonato carioca de 1989.
13- Wilt Chamberlain
Um dos maiores jogadores de basquete da história, apesar de ter vencido apenas 2 temporadas (66/67 com os 76ers e 71/72 com os Lakers). É detentor de inúmeros recordes na liga, dentre eles, os recordes de maior média de pontos em uma temporada (50,2 pontos por partida em 61/62 com os Warriors de San Francisco), maior número de rebotes em uma só partida (55), além de ser o único jogador da história a fazer mais de 100 pontos em uma única partida (76ers 169 x 147 Knicks em 02/03/1962). Foi eleito o melhor jogador da liga por 4 vezes.
13- Daniel Alves
Lateral direito revelado no Bahia, foi um dos heróis da conquista da Copa das Confederações em 2009, com a camisa da seleção brasileira, ao marcar um gol de falta contra os donos da casa, a África do Sul, aos 45 minutos do segundo tempo. Também participou da Copa do Mundo 2010.
13- Zagallo
A
pesar de não ter jogado com a camisa 13, sua predileção pelo número já é lendária. Como jogador, conquistou várias vezes o campeonato carioca, com o Flamengo e o Botafogo. Levantou a taça de campeão da Copa do Mundo por 4 vezes, seja como jogador, treinador ou auxiliar técnico, sendo o único a conseguir esse feito.
13- Sebástian "Loco" Abreu
Um dos maiores
atacantes da história do uruguai, o excêntrico atacante é conhecido pelo seu acervo pessoal, um museu particular onde guarda peças importantes da sua carreira, e pelo modo como cobra pênaltis, além da predileção de sempre usar o 13 às costas.
13- Dan Marino
Um dos maiores quarterbacks da história do Football nos EUA, Marino atuava pelo Miami Dolphins e nunca venceu um Super Bowl, mas é dono de vários recordes, dentre eles, maior número de passes tentados, maior número de passes completados, maior número de passes para touchdowns em uma temporada e maior número de passes para touchdown na carreira.
13- Cocada
O irmão do ex- jogador da seleção e do São Paulo Müller era um lateral-direito limitado, mas entrou pra história como o desconhecido camisa 13 do Vasco, que entrou em campo para substituir Vivinho, aos 43 minutos do segundo tempo, na final do campeonato carioca de 1988, com o jogo empatado em 0 a 0. O empate já daria o título ao cruzmaltino, mas 1 minuto depois de entrar, Cocada deu um chute cruzado que decretou a vitória e o título, mas se empolgou na comemoração, tirou a camisa, esbravejando em direção ao banco de reservas do Flamengo, onde estava o treinador Carlinhos, que o dispensara do rubro-negro no ano anterior. Resultado: foi expulso 1 minuto depois de ter feito o gol. 3 minutos para entrar para a história. Foram os 3 minutos mais intensos de sua carreira.
13- Steve Nash
Steve Nash é um dos maiores jogadores de basquete da história do Canadá. Nash fora escolhido MVP por 4 vezes, sendo o primeiro canadense a vencer, o segundo estrangeiro (após Hakeem Olajuwon) e o primeiro branco desde Larry Bird em 1986. Na temporada 06/07, Nash se tornou o primeiro jogador desde Magic Johnson a ter uma média de 18 pontos e 11 assistências por jogo, e fora o jogador mais votado para o All-Star Game.
13- Luis Inácio da Silva
O popular "Lula", autoridade máxima de Pindorama, também tem sua predileção pela camisa 13, até pelo fato do seu partido ter a legenda 13. Durante 8 anos do seu mandato, não faltaram diversas camisas em sua coleção.
13- Se você se deu ao trabalho de ler esse post até o final, leu o título e só contou 12 célebres camisas 13, é claro que o 13º é esse blogueiro que vos escreve! Só quem teve a honra de dividir o campo com este cerebral canhoto que joga de meia-direita sabe a qualidade do futebol-inteligência e dos passes açucarados que deixam babando qualquer artilheiro e deixariam Gerson, Beckham, Petkovic e Zico orgulhosos.
Brincadeiras à parte, até a próxima!
13- Gerd Müller
Ele é o mai
or artilheiro da seleção alemã, maior goleador em uma única edição do campeonato alemão (40 gols na temporada 1972), 7 vezes artilheiro do campeonato alemão. Ganhou a Bundesliga 4 vezes, a Copa da Alemanha outras 4 e foi tricampeão da Copa dos Campeões da Europa (74/75/76), além da Copa do Mundo de 1974. Até a Copa de 2002, era o homem que mais vezes tinha balançado as redes na história das Copas do Mundo, até ser batido por Ronaldo. Um artilheiro incontestável.13- Johan Neeskens
Se não fosse o Camisa 13 alemão Müller, Neeskens teria conseguido muito mais glórias. Ao lado de outro Johan, o Cruijff, comandou a seleção holandesa chamada "Laranja Mecânica" na copa de 74 e, já sem Cruijff na copa de 78, chegando a 2 finais consecutivas e entrando na seleção dos melhores das duas Copas. Também no maior time do Ajax da história, sendo campeão nacional e continental. Também jogou no Barcelona e no Cosmos, ao lado de Franz Beckenbauer, Giorgio Chinaglia, Romerito e Carlos Alberto Torres.13- Michael Ballack
Sucessor de Gerd Müller n
a tradição da camisa 13 alemã, Ballack foi um dos últimos ídolos do futebol daquele país. Foi campeão alemão pelo Kaiserlautern e pelo Bayern München, além de ter levantado inúmeros canecos pelo Chelsea, da Inglaterra.13- Josimar
A zebra da copa de 1986, o lateral do Botafogo-RJ foi chamado às pressas, graças ao corte de Leandro. Entrou como titular e, surpreendentemente, marcos dois golaços antológicos contra Irlanda do Norte e Polônia, ficando eternizado na mente dos torcedores brasileiros. Também venceu a Copa América de 1989 com a camisa da seleção e estava no time do Botafogo que pôs fim ao jejum de 21 anos sem títulos, no campeonato carioca de 1989.13- Wilt Chamberlain
Um dos maiores jogadores de basquete da história, apesar de ter vencido apenas 2 temporadas (66/67 com os 76ers e 71/72 com os Lakers). É detentor de inúmeros recordes na liga, dentre eles, os recordes de maior média de pontos em uma temporada (50,2 pontos por partida em 61/62 com os Warriors de San Francisco), maior número de rebotes em uma só partida (55), além de ser o único jogador da história a fazer mais de 100 pontos em uma única partida (76ers 169 x 147 Knicks em 02/03/1962). Foi eleito o melhor jogador da liga por 4 vezes.13- Daniel Alves
Lateral direito revelado no Bahia, foi um dos heróis da conquista da Copa das Confederações em 2009, com a camisa da seleção brasileira, ao marcar um gol de falta contra os donos da casa, a África do Sul, aos 45 minutos do segundo tempo. Também participou da Copa do Mundo 2010.13- Zagallo
A
pesar de não ter jogado com a camisa 13, sua predileção pelo número já é lendária. Como jogador, conquistou várias vezes o campeonato carioca, com o Flamengo e o Botafogo. Levantou a taça de campeão da Copa do Mundo por 4 vezes, seja como jogador, treinador ou auxiliar técnico, sendo o único a conseguir esse feito.13- Sebástian "Loco" Abreu
Um dos maiores
atacantes da história do uruguai, o excêntrico atacante é conhecido pelo seu acervo pessoal, um museu particular onde guarda peças importantes da sua carreira, e pelo modo como cobra pênaltis, além da predileção de sempre usar o 13 às costas.13- Dan Marino
Um dos maiores quarterbacks da história do Football nos EUA, Marino atuava pelo Miami Dolphins e nunca venceu um Super Bowl, mas é dono de vários recordes, dentre eles, maior número de passes tentados, maior número de passes completados, maior número de passes para touchdowns em uma temporada e maior número de passes para touchdown na carreira.13- Cocada
O irmão do ex- jogador da seleção e do São Paulo Müller era um lateral-direito limitado, mas entrou pra história como o desconhecido camisa 13 do Vasco, que entrou em campo para substituir Vivinho, aos 43 minutos do segundo tempo, na final do campeonato carioca de 1988, com o jogo empatado em 0 a 0. O empate já daria o título ao cruzmaltino, mas 1 minuto depois de entrar, Cocada deu um chute cruzado que decretou a vitória e o título, mas se empolgou na comemoração, tirou a camisa, esbravejando em direção ao banco de reservas do Flamengo, onde estava o treinador Carlinhos, que o dispensara do rubro-negro no ano anterior. Resultado: foi expulso 1 minuto depois de ter feito o gol. 3 minutos para entrar para a história. Foram os 3 minutos mais intensos de sua carreira.13- Steve Nash
Steve Nash é um dos maiores jogadores de basquete da história do Canadá. Nash fora escolhido MVP por 4 vezes, sendo o primeiro canadense a vencer, o segundo estrangeiro (após Hakeem Olajuwon) e o primeiro branco desde Larry Bird em 1986. Na temporada 06/07, Nash se tornou o primeiro jogador desde Magic Johnson a ter uma média de 18 pontos e 11 assistências por jogo, e fora o jogador mais votado para o All-Star Game.13- Luis Inácio da Silva
O popular "Lula", autoridade máxima de Pindorama, também tem sua predileção pela camisa 13, até pelo fato do seu partido ter a legenda 13. Durante 8 anos do seu mandato, não faltaram diversas camisas em sua coleção.13- Se você se deu ao trabalho de ler esse post até o final, leu o título e só contou 12 célebres camisas 13, é claro que o 13º é esse blogueiro que vos escreve! Só quem teve a honra de dividir o campo com este cerebral canhoto que joga de meia-direita sabe a qualidade do futebol-inteligência e dos passes açucarados que deixam babando qualquer artilheiro e deixariam Gerson, Beckham, Petkovic e Zico orgulhosos.
Brincadeiras à parte, até a próxima!
segunda-feira, 22 de março de 2010
Um momento de seriedade e revolta
Diante de tantas listas loucas desse blog louco, eu gostaria de fazer uma pausa para tratar de um assunto seríssimo.
Hoje a tarde estive diante de TV acompanhando o julgamento do caso Isabella Nardoni e fiquei me perguntando como é possível que as pessoas simplesmente possam jogar no fundo de suas memórias casos tão importantes como esse. A menina Isabela já estava caindo no esquecimento da opinião pública, assim como tantos outros que se foram, vítimas de crimes hediondos que o povo, por se preocupar com coisas "mais importantes" como BBB, vida pessoal de artistas e jogadores de futebol, novelas e afins, simplesmente vira o rosto.
Sabemos que a justiça nesse país é tardia, falha, tendenciosa e retardada e, cabe a nós, não deixar o grito de revolta se perder no vento.
Por isso, aproveito esse espaço destinado a listas variadas para lembrar de vítimas da violência, cujo tempo tratou de absolver seus cruéis algozes. Aqui o espaço é ínfimo, mas vocês não serão esquecidos:
Daniella Perez
Manfred Albert Freiherr e Marísia von Richthofen
João Hélio Vieites
Eloá Cristina Pimentel
Liana Friedenbach e Felipe Caffé
Isabella Nardoni
João Roberto Amorim Soares
Glauco e Raoni
Minha eterna solidariedade a vocês e, quem sabe um dia, nós, brasileiros de verdade, não possamos fazer a lei prevalecer com o rigor que lhe cabe nessas terras de Pindorama.
Sem mais.
Hoje a tarde estive diante de TV acompanhando o julgamento do caso Isabella Nardoni e fiquei me perguntando como é possível que as pessoas simplesmente possam jogar no fundo de suas memórias casos tão importantes como esse. A menina Isabela já estava caindo no esquecimento da opinião pública, assim como tantos outros que se foram, vítimas de crimes hediondos que o povo, por se preocupar com coisas "mais importantes" como BBB, vida pessoal de artistas e jogadores de futebol, novelas e afins, simplesmente vira o rosto.
Sabemos que a justiça nesse país é tardia, falha, tendenciosa e retardada e, cabe a nós, não deixar o grito de revolta se perder no vento.
Por isso, aproveito esse espaço destinado a listas variadas para lembrar de vítimas da violência, cujo tempo tratou de absolver seus cruéis algozes. Aqui o espaço é ínfimo, mas vocês não serão esquecidos:
Daniella Perez
Manfred Albert Freiherr e Marísia von Richthofen
João Hélio Vieites
Eloá Cristina Pimentel
Liana Friedenbach e Felipe Caffé
Isabella Nardoni
João Roberto Amorim Soares
Glauco e Raoni
Minha eterna solidariedade a vocês e, quem sabe um dia, nós, brasileiros de verdade, não possamos fazer a lei prevalecer com o rigor que lhe cabe nessas terras de Pindorama.
Sem mais.
segunda-feira, 22 de fevereiro de 2010
Música mais chata de 2010. Qual será?
Todo ano é possível eleger a música mais chata. Aquela que toca em tudo que é lugar pra onde se vai, que te persegue, que você não quer nem ouvir a introdução. Pelo menos, esse bloqueiro que vos escreve, que é totalmente musical, pensa assim. Tem certas músicas que é impossível aturar! Geralmente ela vem dos Estados Uslixos da América, ou de algum(a) palhaço(a) da Bahia, ou de algum funkeiro. Só pra ter uma idéia, das campeãs dos últimos anos:
2009: Como Zaqueu - Régis Danese
2008: Dança do Créu - MC Créu
2007: Umbrella - Rihanna
2006: Pump It - Black Eyed Peas
2005: Mr. Lonely - Akon
2004: Wonderful - Ja Rule Feat. Ashanti & R.Kelly
Esse ano já temos o virtual campeão:
Rebolation - Parangolé
Mais alguma sugestão? Abraços!
2009: Como Zaqueu - Régis Danese
2008: Dança do Créu - MC Créu
2007: Umbrella - Rihanna
2006: Pump It - Black Eyed Peas
2005: Mr. Lonely - Akon
2004: Wonderful - Ja Rule Feat. Ashanti & R.Kelly
Esse ano já temos o virtual campeão:
Rebolation - Parangolé
Mais alguma sugestão? Abraços!
quinta-feira, 18 de fevereiro de 2010
10 coisas bizarras da Sapucaí 2010
Acabou o Skindô, Mestres. Mas não deixei de observar várias coisas bizarras que eu tenho que passar a todo mundo:
TRANSMISSÃO DA REDE GLOBO
Nem tem mais o que falar. Todo ano a mesma merda. Isso só prova que a Rede Platinada não está nem aí pra preferência popular. Já tem o monopólio mesmo... A falta de preocupação em mostrar detalhes das alegorias e seus destaques, apresentadores perdidinhos... Aquela "Esquina do Samba" bizarríssima? Um monte de gente sem tarimba capitaneado por um mineiro bêbado... QUERO A MANCHETE DE VOLTA!!!
VIRADOURO
Bizarro colocar uma comissão de frente que o público não via direito graças a um tapume enorme. Também se vissem, não iriam entender muito bem. Bizarro colocar uma menina de 7 anos pra ser rainha de bateria. Sem o menor carisma e desenvoltura (cobrar essas qualidades a uma menina dessa idade é sacanagem...) a criança chorava copiosamente de nervosismo antes do desfile, e durante mal se mexia, muito menos sorria. Culpa do papai presidente que teve a infeliz idéia de colocá-la no posto. Aliás, o presidente da escola foi o mais bizarro, ao dizer que a escola foi prejudicada por jurados ao ser rebaixada. Depois de um desfile bisonho desses ele tem a coragem de falar uma coisa dessas. Foi a pior. Mereceu cair. Ponto.
ABRE-ALAS DA PORTELA
Uma águia de lata esquisitíssima, que só sabia berrar e encher a paciência. Depois a destaque teve um troço, sei lá. Tudo muito estranho. É o que dá fazer um enredo sobre tecnologia numa escola cujos integrantes mal sabem do que isso se trata.
ESCULTURAS DA MANGUEIRA
Já se desenhava um desfile bem simples devido aos problemas financeiros. Mas as esculturas da Verde e Rosa estavam pra lá de bizarras. Tinha um Jamelão com uns bracinhos curtos, que parecia um T-Rex. E até a Grande-Rio teve a preocupação de fazer uma escultura do "Grande Mestre Jamelo" com os famosos elásticos na mão, marca registrada dele. Esqueceram isso na Manga. Sem falar do Vinícius de Morais que parecia um Hobbit. Eu estou longe de fazer melhor que aquilo, mas também não sou pago para tal.
SISTEMA DE SOM DA SAPUCAÍ NO DESFILE DA VILA ISABEL
Sacanagem sem tamanho o que aconteceu no desfile da Vila. Depois de um domingo de ensaio técnico só pra teste de som, e de uma semana pra ajeitar tudo, é inadmissível o som falhar do jeito que falhou, prejudicando muito a harmonia da escola. Tá certo que o desfile não foi nada extraordinário, mas e se fosse com a U. da Tijuca? Com a Beija-Flor? Hoje só se falaria nisso né?
IDÉIAS REPETITIVAS DE PAULO BARROS
O cara é bom, revolucionário, talentoso, etc. Mas vamos parar de babaovismos e falar a real: Ano que vem quem virá esquiando? E como será a alegoria viva em 2011? Já tá muito manjado isso... A Tijuca foi a melhor sem dúvidas, mas muito se deve ao
impacto da sua comissão de frente e do carro dos Jardins Suspensos, com plantas naturais, porque no geral, não foi muito diferente de nada que a gente já tinha visto nos desfiles anteriores do PB.
Ctrl+C Ctrl+V DA GRANDE RIO
Fez um desfile muito bom, tão bom que ficou em segundo. Mas pra relembrar os desfiles históricos da Sapucaí precisava copiar e colar as alegorias desses desfiles? Faltou uma visão diferente das escolas inesquecíveis. Preguiça ou ausência de criatividade?
TIGRE DA PORTO DA PEDRA
A tentativa de deixar o tigre integrado no mundo fashion (tente falar "tigre integrado" 10 vezes seguidas bem rápido) deixou o felino de São Gonçalo uma mistura de Sérgio Mallandro com Serginho do BBB 10. Bizarrão!
COMISSÃO DE FRENTE DA BEIJA-FLOR
Iluminou a avenida. Literalmente. Por onde passou, deixou pelo caminho as lampadas das fantasias. Acabamento horroroso. Isso, nenhum jurado vê. Aliás, o que era aquela mulher vestida de beija-flor no alto da Catedral de Brasília? Eu já não vi aquilo em algum carnaval passado?
BATERIA DA MOCIDADE
A bateria da Mocidade continua uma porcaria. Duvido que Mestre André se orgulharia. Até a tradicional bateria Surdo Um da Mangueira está se modernizando e a Mocidade continua com essa batida de banda de fanfarra. E se orgulham de ser nota 10. não admitem a realidade que está bem abaixo disso e quando recebem nota baixa em bateria, dão chilique! Tá na hora de acordar!
2011 tem mais! Abraços!
TRANSMISSÃO DA REDE GLOBO
Nem tem mais o que falar. Todo ano a mesma merda. Isso só prova que a Rede Platinada não está nem aí pra preferência popular. Já tem o monopólio mesmo... A falta de preocupação em mostrar detalhes das alegorias e seus destaques, apresentadores perdidinhos... Aquela "Esquina do Samba" bizarríssima? Um monte de gente sem tarimba capitaneado por um mineiro bêbado... QUERO A MANCHETE DE VOLTA!!!
VIRADOURO
Bizarro colocar uma comissão de frente que o público não via direito graças a um tapume enorme. Também se vissem, não iriam entender muito bem. Bizarro colocar uma menina de 7 anos pra ser rainha de bateria. Sem o menor carisma e desenvoltura (cobrar essas qualidades a uma menina dessa idade é sacanagem...) a criança chorava copiosamente de nervosismo antes do desfile, e durante mal se mexia, muito menos sorria. Culpa do papai presidente que teve a infeliz idéia de colocá-la no posto. Aliás, o presidente da escola foi o mais bizarro, ao dizer que a escola foi prejudicada por jurados ao ser rebaixada. Depois de um desfile bisonho desses ele tem a coragem de falar uma coisa dessas. Foi a pior. Mereceu cair. Ponto.
ABRE-ALAS DA PORTELA
Uma águia de lata esquisitíssima, que só sabia berrar e encher a paciência. Depois a destaque teve um troço, sei lá. Tudo muito estranho. É o que dá fazer um enredo sobre tecnologia numa escola cujos integrantes mal sabem do que isso se trata.
ESCULTURAS DA MANGUEIRA
Já se desenhava um desfile bem simples devido aos problemas financeiros. Mas as esculturas da Verde e Rosa estavam pra lá de bizarras. Tinha um Jamelão com uns bracinhos curtos, que parecia um T-Rex. E até a Grande-Rio teve a preocupação de fazer uma escultura do "Grande Mestre Jamelo" com os famosos elásticos na mão, marca registrada dele. Esqueceram isso na Manga. Sem falar do Vinícius de Morais que parecia um Hobbit. Eu estou longe de fazer melhor que aquilo, mas também não sou pago para tal.
SISTEMA DE SOM DA SAPUCAÍ NO DESFILE DA VILA ISABEL
Sacanagem sem tamanho o que aconteceu no desfile da Vila. Depois de um domingo de ensaio técnico só pra teste de som, e de uma semana pra ajeitar tudo, é inadmissível o som falhar do jeito que falhou, prejudicando muito a harmonia da escola. Tá certo que o desfile não foi nada extraordinário, mas e se fosse com a U. da Tijuca? Com a Beija-Flor? Hoje só se falaria nisso né?
IDÉIAS REPETITIVAS DE PAULO BARROS
O cara é bom, revolucionário, talentoso, etc. Mas vamos parar de babaovismos e falar a real: Ano que vem quem virá esquiando? E como será a alegoria viva em 2011? Já tá muito manjado isso... A Tijuca foi a melhor sem dúvidas, mas muito se deve ao
impacto da sua comissão de frente e do carro dos Jardins Suspensos, com plantas naturais, porque no geral, não foi muito diferente de nada que a gente já tinha visto nos desfiles anteriores do PB.
Ctrl+C Ctrl+V DA GRANDE RIO
Fez um desfile muito bom, tão bom que ficou em segundo. Mas pra relembrar os desfiles históricos da Sapucaí precisava copiar e colar as alegorias desses desfiles? Faltou uma visão diferente das escolas inesquecíveis. Preguiça ou ausência de criatividade?
TIGRE DA PORTO DA PEDRA
A tentativa de deixar o tigre integrado no mundo fashion (tente falar "tigre integrado" 10 vezes seguidas bem rápido) deixou o felino de São Gonçalo uma mistura de Sérgio Mallandro com Serginho do BBB 10. Bizarrão!
COMISSÃO DE FRENTE DA BEIJA-FLOR
Iluminou a avenida. Literalmente. Por onde passou, deixou pelo caminho as lampadas das fantasias. Acabamento horroroso. Isso, nenhum jurado vê. Aliás, o que era aquela mulher vestida de beija-flor no alto da Catedral de Brasília? Eu já não vi aquilo em algum carnaval passado?
BATERIA DA MOCIDADE
A bateria da Mocidade continua uma porcaria. Duvido que Mestre André se orgulharia. Até a tradicional bateria Surdo Um da Mangueira está se modernizando e a Mocidade continua com essa batida de banda de fanfarra. E se orgulham de ser nota 10. não admitem a realidade que está bem abaixo disso e quando recebem nota baixa em bateria, dão chilique! Tá na hora de acordar!
2011 tem mais! Abraços!
sexta-feira, 12 de fevereiro de 2010
5 notícias que mudarão sua vida para sempre:
- Adriane Galisteu circula no Leblon num fusca amarelo
- Aos 69 anos, mulher cai na folia do Recife
- Macaco invade shopping em Juiz de Fora
- Nicole Bahls desamarra biquíni para ficar sem marquinha
- Kaká compra casa perto de Cristiano Ronaldo
Pelamordedeus né...
- Aos 69 anos, mulher cai na folia do Recife
- Macaco invade shopping em Juiz de Fora
- Nicole Bahls desamarra biquíni para ficar sem marquinha
- Kaká compra casa perto de Cristiano Ronaldo
Pelamordedeus né...
quarta-feira, 10 de fevereiro de 2010
10 coisas que um ginecologista não deve falar durante o trabalho:
1- Alôôô... Eco!! Eco!!!
2- Ei, galera! Vem cá ver isso aqui!
3- Que cheiro de Cheetos!
4- Aaahahahahahaha!!!!
5- Me empresta pra abrir minha garrafa de cerveja?
6- Isso morde?
7- Acho que vi algo me olhando...
8- Isso aqui é um presunto?
9- Estou acostumado. Fui veterinário na fazenda do meu avô.
10- É hora do meu almoço. Me espere aí deitada que eu volto já!
Volto depois do almoço, mestres! Abraço!
2- Ei, galera! Vem cá ver isso aqui!
3- Que cheiro de Cheetos!
4- Aaahahahahahaha!!!!
5- Me empresta pra abrir minha garrafa de cerveja?
6- Isso morde?
7- Acho que vi algo me olhando...
8- Isso aqui é um presunto?
9- Estou acostumado. Fui veterinário na fazenda do meu avô.
10- É hora do meu almoço. Me espere aí deitada que eu volto já!
Volto depois do almoço, mestres! Abraço!
5 notícias que mudarão sua vida para sempre:
- Carol Dieckmann devora sanduíche em gravação de nova novela
- Giovanna Antonelli volta ao peso que tinha antes de ser mãe
- Maior garrafa de vinho do mundo é criada
- Homem cancela casamento ao descobrir que a mulher era muito feia
- Victoria Beckham não quer o marido faça mais tatuagens, diz jornal
Não ponho link das notícias, porque ninguém merece né...
- Giovanna Antonelli volta ao peso que tinha antes de ser mãe
- Maior garrafa de vinho do mundo é criada
- Homem cancela casamento ao descobrir que a mulher era muito feia
- Victoria Beckham não quer o marido faça mais tatuagens, diz jornal
Não ponho link das notícias, porque ninguém merece né...
terça-feira, 9 de fevereiro de 2010
10 coisas que não se deve fazer no carnaval
Skindô skindô!
Eitcha, mestres! O carnaval está aí e, como eu estou super empolgado com isso, resolvi voltar depois de um tempo inativo pra algumas recomendações para a festa momesca:
Don't!
1- Não mije no muro da casa do Prefeito.
2- Não use fantasia de muçulmano em New York.
3- "Você tocou tamborim com o seu O QUÊ???"
4- Não beba muito se for dirigir. Ou se for entrar no Scala Baile Gay...
5- Não chame de "cretino" o cretino que fizer a piadinha da "Mangueira entrando". Afinal, é carnaval. Finja ser uma piada inédita e engraçada.
6- Não pose para fotos ao lado de uma gostosa sem calcinha, se você for o Presidente da República. Se não for, não tem problema. Peça para os amigos tirarem as fotos!
7- "Você tocou cuíca com o seu O QUÊ???"
8- Não deixe de escovar os dentes, só porque vai desfilar no Bafo da Onça
9- Se usar fantasia de Clovis, não derreta
10- Não ande sem fantasia em Brasília. Use um terno e pareça um deles, se quiser continuar com seu dinheiro no bolso na quarta-feira de cinzas.
Até o próximo carnaval!
Eitcha, mestres! O carnaval está aí e, como eu estou super empolgado com isso, resolvi voltar depois de um tempo inativo pra algumas recomendações para a festa momesca:
Don't!
1- Não mije no muro da casa do Prefeito.
2- Não use fantasia de muçulmano em New York.
3- "Você tocou tamborim com o seu O QUÊ???"
4- Não beba muito se for dirigir. Ou se for entrar no Scala Baile Gay...
5- Não chame de "cretino" o cretino que fizer a piadinha da "Mangueira entrando". Afinal, é carnaval. Finja ser uma piada inédita e engraçada.
6- Não pose para fotos ao lado de uma gostosa sem calcinha, se você for o Presidente da República. Se não for, não tem problema. Peça para os amigos tirarem as fotos!
7- "Você tocou cuíca com o seu O QUÊ???"
8- Não deixe de escovar os dentes, só porque vai desfilar no Bafo da Onça
9- Se usar fantasia de Clovis, não derreta
10- Não ande sem fantasia em Brasília. Use um terno e pareça um deles, se quiser continuar com seu dinheiro no bolso na quarta-feira de cinzas.
Até o próximo carnaval!
segunda-feira, 9 de novembro de 2009
10 músicas que me dão vontade de destruir tudo!
Como bom amante de música pesada, listei 10 músicas que me fazem subir a adrenalina!
Mais pra frente, vou fazer uma lista de 10 músicas que me fazem relaxar, mas, por enquanto, vou quebrar a porra toda por aqui!!!
1- Killing In The Name (Rage Against The Machine)
2- Painkiller (Judas Priest)
3- BYOB - Bring Your Own Bombs (System Of A Down)
4- Smells Like Teen Spirit (Nirvana)
5- Welcome To The Jungle (Guns N' Roses)
6- All I Want (The Offspring)
7- Roots Bloody Roots (Sepultura)
8- Hit The Lights (Metallica)
9- Carry On (Angra)
10- Purgatory (Iron Maiden)
Mais pra frente, vou fazer uma lista de 10 músicas que me fazem relaxar, mas, por enquanto, vou quebrar a porra toda por aqui!!!
1- Killing In The Name (Rage Against The Machine)
2- Painkiller (Judas Priest)
3- BYOB - Bring Your Own Bombs (System Of A Down)
4- Smells Like Teen Spirit (Nirvana)
5- Welcome To The Jungle (Guns N' Roses)
6- All I Want (The Offspring)
7- Roots Bloody Roots (Sepultura)
8- Hit The Lights (Metallica)
9- Carry On (Angra)
10- Purgatory (Iron Maiden)
quinta-feira, 10 de setembro de 2009
Os 15 mais fodões da ficção!
Existem tantos filmes, séries e desenhos que a gente assiste por aí que marcam nossas vidas. Mas, de vez em quando a gente se pergunta: Como determinado personagem consegue tal façanha? Você já pensou que gostaria de ser como um deles?
Pensando nisso eu elaborei uma listinha de 15 caras que tem, pelo menos uma qualidade que gostariamos de ter:
1- John Rambo (Silvester Stallone)
Filme: First Blood, John Rambo
O cara tem habilidade para manejar armas brancas, armas de fogo, tiro com arco, lutas, táticas de guerrilha... Ele, sozinho, já ganhou várias guerras contra exércitos bem armados em várias partes do mundo. Não é à toa que os estadunidenses se gabam de ter o maior poderio militar do planeta. Com um cara desses nas forças armadas, não há guerra perdida.
2- Ferris Bueller (Matthew Broderick)
Filme: Curtindo a Vida Adoidado
Quando resolve matar aula pra tirar o dia zuando com os amigos, não há quem o pare. Um cara simples que vira ídolo de todos ao seu redor graças ao seu carisma e esperteza. O rei de Chicago não poderia ficar de fora dessa lista.
3- Ethan Hunt (Tom Cruise)
Filme: Missão Impossível
Escalar montanhas rochosas usando só as mãos, se refrescar nos dias de calor com as hélices do helicóptero, jogar futevôlei na praia usando uma 45 como bola, dentre muitas outras coisas... Só sendo muito fodão!
4- James Bond (Sean Connery, George Lazenby, Roger Moore, Timothy Dalton, Pierce Brosnan, Daniel Craig)
Filme: 007
O agente secreto britânico consegue permanecer secreto, mesmo com 47 anos de profissão, sendo capturado inúmeras vezes e não foi morto apenas graças à sua inteligência... e a alta tecnologia do serviço secreto, é claro. De qualquer forma, qualquer um de nós, no lugar dele, já teria virado pó a várias décadas... Sem contar a mulherada que cai em cima... Carteirinha de membro do clube dos fodões, inscrição número 007.
5- Charlie Harper (Charlie Sheen)
Série: Two And A Half Men
Vagabundo, bêbado, não faz nada da vida e, ainda assim, é cheio da grana, mora num casarão na beira da praia e tem sempre uma gostosa acordando do seu lado na cama, no meio da tarde, depois de mais uma noite louca... Quem não gostaria de ser Charlie Harper?
6- Gregory House (Hugh Laurie)
Série: House M.D.
Tão prepotente quanto fodão, consegue diagnosticar um câncer só de olhar pro paciente. Suas conclusões são 90% corretas, e só está cercado por uma equipe porque não consegue se locomover muito bem e, quase sempre, está chapado. Mas ele é fodão, e todo fodão que se preza, quer mais é que o resto se dane.
7- Pernalonga
Desenho: Pernalonga
Fodão de verdade fica quieto no seu canto e não mexe com ninguém... Até que alguém o desafie a mostrar o verdadeiro poder. E ele sempre é desafiado... E sempre sai por cima! É só sacanear esse coelho que ele dá o troco de um jeito muito especial. O típico fodão da vingança.
8- Jesus Cristo (Jim Caviezel, Jeremy Sisto, Luis Mariutti, etc...)
Literatura, cinema e séries: Bíblia e afins
Ele andou sobre as águas, curou os moribundos com lama e cuspe, fez a alegria dos bebuns transformando água em vinho, e, no fim de tudo, morreu numa cruz pra "salvar" a humanidade de seus pecados. Deve ter se arrependido, pois a humanidade continua pecando pra cacete até hoje, mas foi, com certeza, o maior fodão de que se tem notícia.
9- "Bruce" Leroy Green (Taimak)
Filme: O Último Dragão
Ele é o mestre! Sem mais...
10- Ikki de Fênix
Desenho: Os Cavaleiros do Zodíaco
Ele não gosta de andar em galerinhas (como todo bom fodão), mas quando seus amigos estão na merda, ele surge e acaba com a palhaçada batendo demais e falando de menos. Mas o mais maneiro são os "calabocas" que ele costuma dar nos inimigos (e nos amigos também). Isso é coisa de cara fodão ao extremo.
11- Batman
Desenho: Liga da Justiça
O Batman, por si só, já é um personagem fodão: É rico, poderoso, alto, forte e estiloso, ou seja, tudo que qualquer cara adoraria ser. Mas o do desenho "Liga da Justiça" é ainda mais fodão. Quando ele fala, todos se calam. Até o Superman baixa as orelhas pra ele. Tem que respeitar: por trás daquela máscara tem um sujeito fodão pra cacete.
12- Sherlock Holmes
Literatura de Arthur Conan Doyle
O rei da perspicácia, nunca nada passou despercebido diante de seus olhos. Solucionava crimes observando a obviedade que ninguém tem o poder de ver. Elementar: Eles não têm esse poder porque não são fodões.
13- Daniel Ocean (Frank Sinatra, George Clooney)
Filme: Onze Homens e Um segredo, Doze Homens... Treze... Catorze... Etc...
O cara arma de assaltar 3 cassinos ao mesmo tempo, se dá bem, foge com a grana sem ninguém dar conta... E quando finalmente é descoberto, consegue mais lucros ainda! Sem contar que, alguém que usa seu pior inimigo como arma pra se dar bem, só pode ser muito fodão.
14- Angus McGyver (Richard Dean Anderson)
Série: Profissão Perigo, McGyver
Ele é capaz de construir uma bomba nuclear usando chicletes, xixi e palitos de dentes, já fechou o buraco num radiador do carro usando um ovo frito, nunca usa armas e mesmo assim, é quase tão fodão quanto o Rambo. É o nosso herói da infância e fodão que não poderia ficar ausente da festa.
15- Oliver Tsubasa
Desenho: Supercampeões
Você que leu essa lista até o fim e gosta de jogar futebol, já tentou fazer o que esse cara faz? Nem uma mistura genética de Pelé com Garrincha e Zico, mais o Maradona, Zidane, Zizinho, Ronaldinho Gaúcho, Didi e Obina conseguiria fazer, então nem tente. Ele é o superfodão dos gramados e, provavelmente se existisse de verdade, iria levantar todas as Copas do Mundo pro Japão, mesmo entrando em campo sozinho.
Valeu, mestres! Espero sugestões pra essa lista e para outras! Até a próxima lista!
Pensando nisso eu elaborei uma listinha de 15 caras que tem, pelo menos uma qualidade que gostariamos de ter:
1- John Rambo (Silvester Stallone)
Filme: First Blood, John Rambo
O cara tem habilidade para manejar armas brancas, armas de fogo, tiro com arco, lutas, táticas de guerrilha... Ele, sozinho, já ganhou várias guerras contra exércitos bem armados em várias partes do mundo. Não é à toa que os estadunidenses se gabam de ter o maior poderio militar do planeta. Com um cara desses nas forças armadas, não há guerra perdida.
2- Ferris Bueller (Matthew Broderick)
Filme: Curtindo a Vida Adoidado
Quando resolve matar aula pra tirar o dia zuando com os amigos, não há quem o pare. Um cara simples que vira ídolo de todos ao seu redor graças ao seu carisma e esperteza. O rei de Chicago não poderia ficar de fora dessa lista.
3- Ethan Hunt (Tom Cruise)
Filme: Missão Impossível
Escalar montanhas rochosas usando só as mãos, se refrescar nos dias de calor com as hélices do helicóptero, jogar futevôlei na praia usando uma 45 como bola, dentre muitas outras coisas... Só sendo muito fodão!
4- James Bond (Sean Connery, George Lazenby, Roger Moore, Timothy Dalton, Pierce Brosnan, Daniel Craig)
Filme: 007
O agente secreto britânico consegue permanecer secreto, mesmo com 47 anos de profissão, sendo capturado inúmeras vezes e não foi morto apenas graças à sua inteligência... e a alta tecnologia do serviço secreto, é claro. De qualquer forma, qualquer um de nós, no lugar dele, já teria virado pó a várias décadas... Sem contar a mulherada que cai em cima... Carteirinha de membro do clube dos fodões, inscrição número 007.
5- Charlie Harper (Charlie Sheen)
Série: Two And A Half Men
Vagabundo, bêbado, não faz nada da vida e, ainda assim, é cheio da grana, mora num casarão na beira da praia e tem sempre uma gostosa acordando do seu lado na cama, no meio da tarde, depois de mais uma noite louca... Quem não gostaria de ser Charlie Harper?
6- Gregory House (Hugh Laurie)
Série: House M.D.
Tão prepotente quanto fodão, consegue diagnosticar um câncer só de olhar pro paciente. Suas conclusões são 90% corretas, e só está cercado por uma equipe porque não consegue se locomover muito bem e, quase sempre, está chapado. Mas ele é fodão, e todo fodão que se preza, quer mais é que o resto se dane.
7- Pernalonga
Desenho: Pernalonga
Fodão de verdade fica quieto no seu canto e não mexe com ninguém... Até que alguém o desafie a mostrar o verdadeiro poder. E ele sempre é desafiado... E sempre sai por cima! É só sacanear esse coelho que ele dá o troco de um jeito muito especial. O típico fodão da vingança.
8- Jesus Cristo (Jim Caviezel, Jeremy Sisto, Luis Mariutti, etc...)
Literatura, cinema e séries: Bíblia e afins
Ele andou sobre as águas, curou os moribundos com lama e cuspe, fez a alegria dos bebuns transformando água em vinho, e, no fim de tudo, morreu numa cruz pra "salvar" a humanidade de seus pecados. Deve ter se arrependido, pois a humanidade continua pecando pra cacete até hoje, mas foi, com certeza, o maior fodão de que se tem notícia.
9- "Bruce" Leroy Green (Taimak)
Filme: O Último Dragão
Ele é o mestre! Sem mais...
10- Ikki de Fênix
Desenho: Os Cavaleiros do Zodíaco
Ele não gosta de andar em galerinhas (como todo bom fodão), mas quando seus amigos estão na merda, ele surge e acaba com a palhaçada batendo demais e falando de menos. Mas o mais maneiro são os "calabocas" que ele costuma dar nos inimigos (e nos amigos também). Isso é coisa de cara fodão ao extremo.
11- Batman
Desenho: Liga da Justiça
O Batman, por si só, já é um personagem fodão: É rico, poderoso, alto, forte e estiloso, ou seja, tudo que qualquer cara adoraria ser. Mas o do desenho "Liga da Justiça" é ainda mais fodão. Quando ele fala, todos se calam. Até o Superman baixa as orelhas pra ele. Tem que respeitar: por trás daquela máscara tem um sujeito fodão pra cacete.
12- Sherlock Holmes
Literatura de Arthur Conan Doyle
O rei da perspicácia, nunca nada passou despercebido diante de seus olhos. Solucionava crimes observando a obviedade que ninguém tem o poder de ver. Elementar: Eles não têm esse poder porque não são fodões.
13- Daniel Ocean (Frank Sinatra, George Clooney)
Filme: Onze Homens e Um segredo, Doze Homens... Treze... Catorze... Etc...
O cara arma de assaltar 3 cassinos ao mesmo tempo, se dá bem, foge com a grana sem ninguém dar conta... E quando finalmente é descoberto, consegue mais lucros ainda! Sem contar que, alguém que usa seu pior inimigo como arma pra se dar bem, só pode ser muito fodão.
14- Angus McGyver (Richard Dean Anderson)
Série: Profissão Perigo, McGyver
Ele é capaz de construir uma bomba nuclear usando chicletes, xixi e palitos de dentes, já fechou o buraco num radiador do carro usando um ovo frito, nunca usa armas e mesmo assim, é quase tão fodão quanto o Rambo. É o nosso herói da infância e fodão que não poderia ficar ausente da festa.
15- Oliver Tsubasa
Desenho: Supercampeões
Você que leu essa lista até o fim e gosta de jogar futebol, já tentou fazer o que esse cara faz? Nem uma mistura genética de Pelé com Garrincha e Zico, mais o Maradona, Zidane, Zizinho, Ronaldinho Gaúcho, Didi e Obina conseguiria fazer, então nem tente. Ele é o superfodão dos gramados e, provavelmente se existisse de verdade, iria levantar todas as Copas do Mundo pro Japão, mesmo entrando em campo sozinho.
Valeu, mestres! Espero sugestões pra essa lista e para outras! Até a próxima lista!
terça-feira, 1 de setembro de 2009
(OFF) Pra descontrair...
Passei anos querendo achar isso em algum lugar por aí... Finalmente achei...
Podem rir...
Podem rir...
segunda-feira, 31 de agosto de 2009
10 músicas de mensagem rápida e objetiva
Músicas às vezes passam uma mensagem pra gente refletir. Grandes compositores escreveram poesias lindas ao longo dos anos, que emocionaram nossos corações e tornaram mais colorida e com mais sentido as nossas vidas.
Mas tem gente que compõe e está pouco se fudendo pra esse tipo de besteira.
Fiz uma lista com músicas de mensagens curtas e objetivas, que dizem tudo que querem dizer em poucas palavras:
1- Me Dá - Ultraje A Rigor
2- Índia - Tiririca
3- Nada - Los Pirata
4- Não É Mole Não - Funk'N Lata
5- Planet Hemp - Planet Hemp
6- Ai! Minha Mãe - Falcão
7- Vai Tomar No Cu - Cris Nicolotti
8- Água Mineral - Timbalada
9- Eu Tô Pensando - Rogério Skylab
10- Bat Macumba - Os Mutantes
Menção honrosa internacional (Essa é foda):
You Suffer... But Why? - Napalm Death
Valeu, mestres! Até a próxima lista!
Mas tem gente que compõe e está pouco se fudendo pra esse tipo de besteira.
Fiz uma lista com músicas de mensagens curtas e objetivas, que dizem tudo que querem dizer em poucas palavras:
1- Me Dá - Ultraje A Rigor
2- Índia - Tiririca
3- Nada - Los Pirata
4- Não É Mole Não - Funk'N Lata
5- Planet Hemp - Planet Hemp
6- Ai! Minha Mãe - Falcão
7- Vai Tomar No Cu - Cris Nicolotti
8- Água Mineral - Timbalada
9- Eu Tô Pensando - Rogério Skylab
10- Bat Macumba - Os Mutantes
Menção honrosa internacional (Essa é foda):
You Suffer... But Why? - Napalm Death
Valeu, mestres! Até a próxima lista!
sábado, 29 de agosto de 2009
Camisas de futebol - Menções honrosas
Atendendo a pedidos, outras camisas de futebol inesquecíveis, vencedoras.
A galera estava sentindo falta das camisas do time do bairro... hehehe
Quem as vestiu, teve muito orgulho.
Preto/Laranja
River Plate
Real Madrid
Taí, galera do time!!! Grandes tempos...
Até a próxima lista!
A galera estava sentindo falta das camisas do time do bairro... hehehe
Quem as vestiu, teve muito orgulho.
Preto/Laranja
River Plate
Real Madrid
Taí, galera do time!!! Grandes tempos...
Até a próxima lista!
terça-feira, 25 de agosto de 2009
10 vídeoclipes muito foda!!
Vou colocar aqui pra galera se divertir, uma listinha de 10 videoclipes que eu acho muito foda, por terem sido bem feitos ou com idéias muito originais, que fazem a gente despertar e lembrar que ainda existe uma salvação para a mesmice que impera nessa área da musica-visual.
1- KoЯn- Freak On A Leash
2- Peter Gabriel- Sledgehammer
3- R.E.M.- Imitation Of Life
4- Green Day- Walking Contradiction
5- Kylie Minogue- Come Into My World
Kylie Minogue - Come Into My World
Enviado por Annalise. - Eventos familiais, aniversários e vídeos sobre parentalidade
6- Audioslave- Cochise
Audioslave - cochise
Enviado por xilis. - Videos de musica, clipes, entrevista das artistas, shows e muito mais.
7- Skank- É Uma Partida De Futebol
8- Madonna- Frozen
9- Metallica- I Disappear
10- Cibo Matto- Sugar Water
1- KoЯn- Freak On A Leash
2- Peter Gabriel- Sledgehammer
3- R.E.M.- Imitation Of Life
4- Green Day- Walking Contradiction
5- Kylie Minogue- Come Into My World
Kylie Minogue - Come Into My World
Enviado por Annalise. - Eventos familiais, aniversários e vídeos sobre parentalidade
6- Audioslave- Cochise
Audioslave - cochise
Enviado por xilis. - Videos de musica, clipes, entrevista das artistas, shows e muito mais.
7- Skank- É Uma Partida De Futebol
8- Madonna- Frozen
9- Metallica- I Disappear
10- Cibo Matto- Sugar Water
quinta-feira, 20 de agosto de 2009
Boa Idéia - Má Idéia
Inspirado num quadro do desenho Animaniacs, que eu acabei de baixar e estou assistindo, resolvi postar essa listinha de 10 "grandes idéias". Uns e outros irão se identificar bastante:
Boa Idéia: Se divertir dando "cavalos-de-pau" com seu carro.
Má Idéia: Se divertir dando "cavalos-de-pau" com seu carro numa rua repletas de viaturas da polícia.
Boa Idéia: Praticar ginástica olímpica nas barras assimétricas em um clube.
Má Idéia: Praticar ginástica olímpica na trave do campinho de futebol da esquina.
Boa Idéia: Dar um mergulho gostoso na praia ao luar.
Má Idéia: Estar com preguiça de ir à praia e mergulhar em uma poça de esgoto em frente à sua casa.
Boa Idéia: Jogar futebol com seus amigos.
Má Idéia: Jogar futebol com seus amigos, de madrugada, usando apenas cuecas.
Boa Idéia: Tomar umas e outras antes de assistir o show de sua banda preferida.
Má Idéia: Tomar todas antes de assistir o show de sua banda preferida, perder a consciência e só acordar depois do fim do show.
Boa Idéia: Dançar forró e ficar a noite toda com a mais linda mulher do recinto.
Má Idéia: Dançar forró e ficar a noite toda com a mais linda do recinto e depois descobrir que ela não era tão mulher assim...
Boa Idéia: Colocar fogo na lareira e se aquecer numa noite de frio.
Má Idéia: Colocar fogo no seu aparelho de som e se aquecer numa noite de frio.
Boa Idéia: Parar sua bicicleta, na descida da ladeira, apertando o freio de trás.
Má Idéia: Parar sua bicicleta, na descida da ladeira, travando a roda da frente com o pé.
Boa Idéia: Entrar na padaria e pedir 200g de presunto.
Má Idéia: Entrar na papelaria e pedir 200g de presunto.
Boa Idéia: Usar álcool para acender a churrasqueira.
Má Idéia: Usar querosene para acender a churrasqueira.
E em homenagem ao aniversariante do dia:
Boa Idéia: Entrar na auto-escola e tentar se matricular para aulas de direção
Má Idéia: Entrar no salão de beleza e tentar se matricular para aulas de direção
Outras listas em breve...
Boa Idéia: Se divertir dando "cavalos-de-pau" com seu carro.
Má Idéia: Se divertir dando "cavalos-de-pau" com seu carro numa rua repletas de viaturas da polícia.
Boa Idéia: Praticar ginástica olímpica nas barras assimétricas em um clube.
Má Idéia: Praticar ginástica olímpica na trave do campinho de futebol da esquina.
Boa Idéia: Dar um mergulho gostoso na praia ao luar.
Má Idéia: Estar com preguiça de ir à praia e mergulhar em uma poça de esgoto em frente à sua casa.
Boa Idéia: Jogar futebol com seus amigos.
Má Idéia: Jogar futebol com seus amigos, de madrugada, usando apenas cuecas.
Boa Idéia: Tomar umas e outras antes de assistir o show de sua banda preferida.
Má Idéia: Tomar todas antes de assistir o show de sua banda preferida, perder a consciência e só acordar depois do fim do show.
Boa Idéia: Dançar forró e ficar a noite toda com a mais linda mulher do recinto.
Má Idéia: Dançar forró e ficar a noite toda com a mais linda do recinto e depois descobrir que ela não era tão mulher assim...
Boa Idéia: Colocar fogo na lareira e se aquecer numa noite de frio.
Má Idéia: Colocar fogo no seu aparelho de som e se aquecer numa noite de frio.
Boa Idéia: Parar sua bicicleta, na descida da ladeira, apertando o freio de trás.
Má Idéia: Parar sua bicicleta, na descida da ladeira, travando a roda da frente com o pé.
Boa Idéia: Entrar na padaria e pedir 200g de presunto.
Má Idéia: Entrar na papelaria e pedir 200g de presunto.
Boa Idéia: Usar álcool para acender a churrasqueira.
Má Idéia: Usar querosene para acender a churrasqueira.
E em homenagem ao aniversariante do dia:
Boa Idéia: Entrar na auto-escola e tentar se matricular para aulas de direção
Má Idéia: Entrar no salão de beleza e tentar se matricular para aulas de direção
Outras listas em breve...
terça-feira, 18 de agosto de 2009
10 musas fabricadas pela mídia
A mídia... Aahhh a mídia... Ela que passa os dias a insistir que pensemos e façamos o que ela mandar... Aaahh a mídia... que controla quase esse país inteiro com mãos de ferro...
Eu disse "quase", por que as pessoas que frequentam esse blog têm opiniões próprias!
Dentre tantas coisas que a mídia tenta nos empurrar goela abaixo, existem os "Sex Simbols": Pessoas cujas belezas físicas são consideradas "padrões" a serem seguidos.
Mas nessa fabriqueta de fantoches, muitas vezes a gente acaba acatando o que nos é dito e engolindo as "verdades" que nos criam.
Tantas musas já foram fabricadas, por um motivo ou outro. São mulheres de beleza duvidosa (ou até mesmo nenhuma), que, não sei por qual motivo, povoam o imaginário erótico de muitos homens. Talvez devido ao apelo da nossa querida "mídia".
Na minha modesta opinião, a lista a seguir traz algumas mulheres que não têm requisitos sequer pra ser eleita "gata do condomínio", mas foram elevadas ao status de musa pela barra forçada.
Observando que não foram incluidas nessa lista ex BBB's ou "mulheres-fruta". Preferi considerar apenas quem tenha algum talento a mostrar.
Vale lembrar também que essa é uma opinião pessoal do blogueiro que vos escreve. Discordem à vontade.
1- Gisele Bündchen
"Magrele" Bündchen chega até a ser chamada de "gostosa" por muita gente. Sinceramente, gostaria muito que alguém dessa galera que pensa assim me mostrasse a gostosura dela, por que eu só consigo reparar mesmo na napinha de nariz da menina. Que o Brady faça bom proveito... rs
2- Camila Pitanga
A prova maior do apelo da mídia: Quando protagonizava a novela "Paraíso Tropical" a Globo forçou bastante pra que ela fosse considerada a "mais gostosa", até a Playboy ficou no pé dela. Prova maior de que ela não é nada disso, é que hoje geral não se lembra nem do nome da personagem... É tão saborosa quanto uma sopa de chuchu.
3- Mirella Santos
Esposa do nosso amigo brega Latino, ela se acha a última gota d'água do deserto, mas aquele cabelinho pintado e a cara de bruxinha má não deixam a menor dúvida: barangaaaaaaa...
4- Dani Bananinha
A mais feinha de todas as coleguinhas que já passaram pelo "Caldeirão do Huck" também é a mais badalada e a que está lá a mais tempo. Provavelmente por ser a mais feinha, não tem mercado fora da barra da saia do Huck. Talvez tenha talento pra ser atriz, pois, pra ser musa, só com a ajudinha da telinha da Globo mesmo.
5- Daniela Cicarelli
Surgiu engolindo um moleque no comercial da Pepsi casou com Ronaldo, descasou, virou musa não sei de quê... É grande, desajeitada e tem uma boca que me lembra o Coringa, inimigo do Batman. Fala sério...
PS: Eu acho ela a cara do "Crazy Frog", conhecem?
6- Joana Balaguer
Se a Cicarelli aparece nessa lista, a sua versão "bizarra" tem que aparecer também. Aparecer na "Malhação" trouxe um certo status de musa a essa menina, mas que ela me dá um pouco de medo, dá sim...
7- Ivete Sangalo
Musa dos frequentadores do carnaval da Bahia, "Pivete" tem até o seu charme. Mas chamá-la de "musa" é um pouco demais... Pernas bonitas são pouco pra garantir isso, ainda mais levando em consideração que cantar 6 horas num trio elétrico é uma baita malhação, e qualquer cantora de axé tem pernas bonitas. Margareth Menezes também tem pernas bonitas. É chamada de musa? Não! Ivete é musa em Salvador e só...
8- Adriane Galisteu
Loira, olhos claros... magrela, esquisita e se veste muito mal. Desde que Senna morreu, ela vem carregando o título de "musa". Muito sem tempero, sem carisma e de beleza obvia, não passa no teste de qualidade não...
9- Joana Prado
Feitoca surgiu do nada, como um filé de borboleta do programa de Luciano Huck na Band. Depois meteu 2 litros de silico em cada peita e virou musa. Se empolgou, pensou que a "Casa dos Artistas" fosse o Castelo de Grayskull e se transformou em He-Man. Depois, musa de novo.
Ela até tem beleza suficiente pra ser musa, mas está nessa lista só para provar minha tese de que a mídia brinca com a cabeça das pessoas: Depois que passou a fugir dos holofotes pra ser mãe de família, finalmente virou musa mesmo. Hoje em dia, está mais bela do que nunca.
10- Luana Piovani
Loirinha que um dia até já foi gatinha, hoje em dia é uma das figuras fisicamente mais esquisitas da TV. Um rosto picotado de sardas, onde o olho não comibna com o nariz que não combina com a boca, que tem um sorriso "esquisitranho". O mais engraçado é que o burburinho conseguiu convencer a ela mesma: Ela se acha musa! Mas ela pode ser musa pros negos dela. Pra mim, é bem feinha.
Em breve: Novas listas pra galera.
Eu disse "quase", por que as pessoas que frequentam esse blog têm opiniões próprias!
Dentre tantas coisas que a mídia tenta nos empurrar goela abaixo, existem os "Sex Simbols": Pessoas cujas belezas físicas são consideradas "padrões" a serem seguidos.
Mas nessa fabriqueta de fantoches, muitas vezes a gente acaba acatando o que nos é dito e engolindo as "verdades" que nos criam.
Tantas musas já foram fabricadas, por um motivo ou outro. São mulheres de beleza duvidosa (ou até mesmo nenhuma), que, não sei por qual motivo, povoam o imaginário erótico de muitos homens. Talvez devido ao apelo da nossa querida "mídia".
Na minha modesta opinião, a lista a seguir traz algumas mulheres que não têm requisitos sequer pra ser eleita "gata do condomínio", mas foram elevadas ao status de musa pela barra forçada.
Observando que não foram incluidas nessa lista ex BBB's ou "mulheres-fruta". Preferi considerar apenas quem tenha algum talento a mostrar.
Vale lembrar também que essa é uma opinião pessoal do blogueiro que vos escreve. Discordem à vontade.
1- Gisele Bündchen
"Magrele" Bündchen chega até a ser chamada de "gostosa" por muita gente. Sinceramente, gostaria muito que alguém dessa galera que pensa assim me mostrasse a gostosura dela, por que eu só consigo reparar mesmo na napinha de nariz da menina. Que o Brady faça bom proveito... rs
2- Camila Pitanga
A prova maior do apelo da mídia: Quando protagonizava a novela "Paraíso Tropical" a Globo forçou bastante pra que ela fosse considerada a "mais gostosa", até a Playboy ficou no pé dela. Prova maior de que ela não é nada disso, é que hoje geral não se lembra nem do nome da personagem... É tão saborosa quanto uma sopa de chuchu.
3- Mirella Santos
Esposa do nosso amigo brega Latino, ela se acha a última gota d'água do deserto, mas aquele cabelinho pintado e a cara de bruxinha má não deixam a menor dúvida: barangaaaaaaa...
4- Dani Bananinha
A mais feinha de todas as coleguinhas que já passaram pelo "Caldeirão do Huck" também é a mais badalada e a que está lá a mais tempo. Provavelmente por ser a mais feinha, não tem mercado fora da barra da saia do Huck. Talvez tenha talento pra ser atriz, pois, pra ser musa, só com a ajudinha da telinha da Globo mesmo.
5- Daniela Cicarelli
Surgiu engolindo um moleque no comercial da Pepsi casou com Ronaldo, descasou, virou musa não sei de quê... É grande, desajeitada e tem uma boca que me lembra o Coringa, inimigo do Batman. Fala sério...
PS: Eu acho ela a cara do "Crazy Frog", conhecem?
6- Joana Balaguer
Se a Cicarelli aparece nessa lista, a sua versão "bizarra" tem que aparecer também. Aparecer na "Malhação" trouxe um certo status de musa a essa menina, mas que ela me dá um pouco de medo, dá sim...
7- Ivete Sangalo
Musa dos frequentadores do carnaval da Bahia, "Pivete" tem até o seu charme. Mas chamá-la de "musa" é um pouco demais... Pernas bonitas são pouco pra garantir isso, ainda mais levando em consideração que cantar 6 horas num trio elétrico é uma baita malhação, e qualquer cantora de axé tem pernas bonitas. Margareth Menezes também tem pernas bonitas. É chamada de musa? Não! Ivete é musa em Salvador e só...
8- Adriane Galisteu
Loira, olhos claros... magrela, esquisita e se veste muito mal. Desde que Senna morreu, ela vem carregando o título de "musa". Muito sem tempero, sem carisma e de beleza obvia, não passa no teste de qualidade não...
9- Joana Prado
Feitoca surgiu do nada, como um filé de borboleta do programa de Luciano Huck na Band. Depois meteu 2 litros de silico em cada peita e virou musa. Se empolgou, pensou que a "Casa dos Artistas" fosse o Castelo de Grayskull e se transformou em He-Man. Depois, musa de novo.
Ela até tem beleza suficiente pra ser musa, mas está nessa lista só para provar minha tese de que a mídia brinca com a cabeça das pessoas: Depois que passou a fugir dos holofotes pra ser mãe de família, finalmente virou musa mesmo. Hoje em dia, está mais bela do que nunca.
10- Luana Piovani
Loirinha que um dia até já foi gatinha, hoje em dia é uma das figuras fisicamente mais esquisitas da TV. Um rosto picotado de sardas, onde o olho não comibna com o nariz que não combina com a boca, que tem um sorriso "esquisitranho". O mais engraçado é que o burburinho conseguiu convencer a ela mesma: Ela se acha musa! Mas ela pode ser musa pros negos dela. Pra mim, é bem feinha.
Em breve: Novas listas pra galera.
segunda-feira, 17 de agosto de 2009
15 camisas de futebol (por alguma razão) inesquecíveis
Desde sempre fui um grande amante das camisas de futebol. E é claro que eu não ia deixar passar esse assunto em branco pelo meu blog.
Ao longo dos anos, colecionei algumas camisas e alguns amigos com o mesmo interesse por essas indumentárias esportivas. Lembro-me que Gigante e eu ficávamos horas sonhando em vestir muitas delas e sair por aí tirando onda. Nem sempre foi possível, mas, em homenagem a ele, ao Pimba e a todos os amantes de camisas de futebol, vamos lembrar algumas camisas lindas, e/ou inesquecíveis, e/ou vitoriosas que nos deixaram babando:
1- Vfl Bochum (Alemanha)
Uniforme titular
Ano: 96/97
Fabricante: Faber Sportswear
2- Cruzeiro
Uniforme comemorativo
Ano: 1996
Fabricante: Finta
3- África do Sul
Uniforme titular
Ano: 96/97
Fabricante: Kappa
4- Holanda
Uniforme titular
Ano: 1998
Fabricante: Nike
5- Grêmio
Uniforme 3
Ano: 96/97
Fabricante: Penalty
6- Atlético Mineiro
Uniforme comemorativo
Ano: 1996
Fabricante: Umbro
7- Deportivo La Coruña (Espanha)
Uniforme titular
Ano: 97/98
Fabricante: Umbro
8- Alemanha
Uniforme titular
Ano: 1990
Fabricante: Adidas
9- Jamaica
Uniforme titular
Ano: 1998
Fabricante: Kappa
10- Borussia Dortmund (Alemanha)
Uniforme titular
Ano: 1996
Fabricante: Nike
11- USA
Uniformes titular e reserva
Ano: 1994
Fabricante: Adidas
12- Dinamarca
Uniforme titular
Ano: 1986
Fabricante: Hummel
13- Inglaterra
Uniforme reserva
Ano: 96/97
Fabricante: Umbro
14- Chelsea (Inglaterra)
Uniforme reserva
Ano: 1996
Fabricante: Umbro
15- Yomiuri Verdy(Japão)
Uniforme titular
Ano: 1992
Fabricante: Mizuno
MENÇÃO HONROSA:
Flamengo
Uniforme reserva
Ano: 1981
Fabricante: Adidas
Concordam? Discordam? Fiquem a vontade para comentar e dar sugestões.
Até a próxima lista!
Ao longo dos anos, colecionei algumas camisas e alguns amigos com o mesmo interesse por essas indumentárias esportivas. Lembro-me que Gigante e eu ficávamos horas sonhando em vestir muitas delas e sair por aí tirando onda. Nem sempre foi possível, mas, em homenagem a ele, ao Pimba e a todos os amantes de camisas de futebol, vamos lembrar algumas camisas lindas, e/ou inesquecíveis, e/ou vitoriosas que nos deixaram babando:
1- Vfl Bochum (Alemanha)
Uniforme titular
Ano: 96/97
Fabricante: Faber Sportswear
2- Cruzeiro
Uniforme comemorativo
Ano: 1996
Fabricante: Finta
3- África do Sul
Uniforme titular
Ano: 96/97
Fabricante: Kappa
4- Holanda
Uniforme titular
Ano: 1998
Fabricante: Nike
5- Grêmio
Uniforme 3
Ano: 96/97
Fabricante: Penalty
6- Atlético Mineiro
Uniforme comemorativo
Ano: 1996
Fabricante: Umbro
7- Deportivo La Coruña (Espanha)
Uniforme titular
Ano: 97/98
Fabricante: Umbro
8- Alemanha
Uniforme titular
Ano: 1990
Fabricante: Adidas
9- Jamaica
Uniforme titular
Ano: 1998
Fabricante: Kappa
10- Borussia Dortmund (Alemanha)
Uniforme titular
Ano: 1996
Fabricante: Nike
11- USA
Uniformes titular e reserva
Ano: 1994
Fabricante: Adidas
12- Dinamarca
Uniforme titular
Ano: 1986
Fabricante: Hummel
13- Inglaterra
Uniforme reserva
Ano: 96/97
Fabricante: Umbro
14- Chelsea (Inglaterra)
Uniforme reserva
Ano: 1996
Fabricante: Umbro
15- Yomiuri Verdy(Japão)
Uniforme titular
Ano: 1992
Fabricante: Mizuno
MENÇÃO HONROSA:
Flamengo
Uniforme reserva
Ano: 1981
Fabricante: Adidas
Concordam? Discordam? Fiquem a vontade para comentar e dar sugestões.
Até a próxima lista!
Os 10 cantores mais bregas da história
Ahh... pensaram que eu não iria falar de música né? Pois um blog de Berriene tem que ter música! E é claro que vamos falar de coisas bizarras e música! Pois é disso que se faz a vida: Música e coisas bizarras...
...na verdade acho que não é bem isso não, mas não vem ao caso...
Essa lista diz respeito ao gênero musical mais popular e popularesco desse país: O brega!
Mas não são todos os cantores do gênero que são brega. E como o objetivo não é fazer listas convencionais, essa lista não é pra falar de artistas que cantam brega (necessariamente).
Pois, apesar de tanta gente fazer música brega nesse país brega, poucos tem a manha de ter uma alma igualmente brega.
Pois vamos aos artistas mais ridiculamente bregas que já passaram nesse solo de Pindorama:
1- Paulo Ricardo
Depois do sucesso do álbum "Rádio Pirata ao Vivo" com o RPM, veio o fracasso e o cara surtou: foi pop romântico, foi cover de Roberto Carlos, foi mocinho em novela italiana brega... Não há nada mais brega do que alguém que se identifica com tudo e com nada ao mesmo tempo. E consegue ser brega com tudo aquilo que se identifica.
2- Luis Carlos (Raça Negra)
O cara surgiu cantando pagode de corno, o que já é uma carteirada e tanto pra se estar nessa lista. Mas foi quando o cara se lançou à carreira solo, largando o pagode pra ser romântico que deixou de ser um pagodeiro corno para ser um pago-corno brega.
3- Latino
Esse sempre foi o "style" da breguiçe nacional. Começou no "oh baby me leva" e quem não se lembra dos breguíssimos bigodinho "anos 50" e mullets "anos 80" que ele usava em plenos anos 90? Depois caiu no ostracismo, guerreou com a Kelly Key, graças a isso, ressurgiu. Hoje ele canta "Katia Cachaça" e usa um figurino que mistura Elvis e Falcão (cearense). Hiper brega.
4- KLB
Brega em dose tripla, essa tantativa frustrada de Bee Gees também não sabe o que quer: flerta com o romantismo pop, com o Rock mela cueca, baladas, mudanças de visual... tudo com extrema breguice, embaladas pela voz extremamente brega do "L". Até cover do nosso brega número 1 eles já fizeram. Não há mais nada a acrescentar.
5- Nando Reis
Vocês podem até gostar dele... gostar de Titãs e tal... mas ningém vai me convencer de que esse cara, com aquele cabelinho e aquela barba ruiva não é uma figura brega. Só por isso? Não! As suas músicas de conteúdo subjetivo-intelectualóide que, no final, não querem dizer nada mesmo, não tem nada de chique: são bregas mesmo!
6- Alexandre Pir
es
É mais um do "clube Luis Carlos" da breguice pagodeira. No começo da carreira ele matava baratas e até conseguiu colocar um "outdoor" num jornal!!! (como ele conseguiu? já viu o tamanho de um outdoor?). Mas o ápice foi quando ele abraçou, chorando emocionado, o hiper gente boa George Walker Bush. Esse ato consegue fazer a gente esquecer toda a breguice que ele já cantou e se revoltar com a breguice da pessoa que ele é. Parei com ele!
7- Zeca Baleiro
Se juntando ao "clube Nando Reis" dessa lista, mais um "pseudo-cult". Você vai querer me convencer de que não é muito brega o cara falar que "acordou com vontade de mandar flores ao delegado, bater na porta do vizinho e desejar bom dia e beijar o português da padaria"? O estilão dessa figura não convence ningém mesmo. Cult porra nenhuma! É um Real-Brega!
8- Chico César
Finalmente, completando o "clubinho dos pseudo-cult". O eterno "cebolinha" já seria brega só pelo cabelinho esquisito, que ele devia achar ser o maior style-identidade dele, mas é tão brega, que pensa realmente ter vindo da "mama-África", e até cita Salif Keita, que diz ter dançado. Alguém já dançou ao som de Salif Keita? Alguém sabe quem é Salif Keita? Só sendo muito brega mesmo... Conselho pra ele: Pede pra "mama" um emprego nas Casas Bahia que é mais digno que ser tão brega assim.
9- Dinho Ouro Preto
Um cara de 60 anos que se veste de adolescente de 16 e canta historinhas de pós-adolescentes de 20, só pra manter a faixa etária de fãs que a banda tinha a 20 anos atrás já seria suficientemente brega pra se estar nessa lista. Mas o piercing no umbigo é o tiro fatal. Piercing no umbigo, Dinho???? Bregaaaaaaa... E dúvida...
10- Roberto Carlos
O "brega-mór" não poderia ficar ausente da festinha! Inspiração de todos os anteriores da lista, foi um roqueiro brega no início de carreira, chegou ao auge sendo o cantor romântico mais brega da história (que, num país brega, daria facilmente o título de "Rei" a alguém...), depois se empolgou e cantou músicas bregas de temas bregas (mulher pequena, gorda, com celulite, manca, caolha...) e até música religiosa brega ele cantou! O visual também ajuda: Aqueles terninhos azuis já são brega demais, mas o cúmulo foi andar vestido de marinheirinho num cruzeiro (me lembrou Quico). Dar beijinhos nas rosas e jogar pra platéia... Chega!!! Nem tenho muito o que falar dele. É o Rei brega!!
Outras listas virão... Aguardem...
...na verdade acho que não é bem isso não, mas não vem ao caso...
Essa lista diz respeito ao gênero musical mais popular e popularesco desse país: O brega!
Mas não são todos os cantores do gênero que são brega. E como o objetivo não é fazer listas convencionais, essa lista não é pra falar de artistas que cantam brega (necessariamente).
Pois, apesar de tanta gente fazer música brega nesse país brega, poucos tem a manha de ter uma alma igualmente brega.
Pois vamos aos artistas mais ridiculamente bregas que já passaram nesse solo de Pindorama:
1- Paulo Ricardo
Depois do sucesso do álbum "Rádio Pirata ao Vivo" com o RPM, veio o fracasso e o cara surtou: foi pop romântico, foi cover de Roberto Carlos, foi mocinho em novela italiana brega... Não há nada mais brega do que alguém que se identifica com tudo e com nada ao mesmo tempo. E consegue ser brega com tudo aquilo que se identifica.
2- Luis Carlos (Raça Negra)
O cara surgiu cantando pagode de corno, o que já é uma carteirada e tanto pra se estar nessa lista. Mas foi quando o cara se lançou à carreira solo, largando o pagode pra ser romântico que deixou de ser um pagodeiro corno para ser um pago-corno brega.
3- Latino
Esse sempre foi o "style" da breguiçe nacional. Começou no "oh baby me leva" e quem não se lembra dos breguíssimos bigodinho "anos 50" e mullets "anos 80" que ele usava em plenos anos 90? Depois caiu no ostracismo, guerreou com a Kelly Key, graças a isso, ressurgiu. Hoje ele canta "Katia Cachaça" e usa um figurino que mistura Elvis e Falcão (cearense). Hiper brega.
4- KLB
Brega em dose tripla, essa tantativa frustrada de Bee Gees também não sabe o que quer: flerta com o romantismo pop, com o Rock mela cueca, baladas, mudanças de visual... tudo com extrema breguice, embaladas pela voz extremamente brega do "L". Até cover do nosso brega número 1 eles já fizeram. Não há mais nada a acrescentar.
5- Nando Reis
Vocês podem até gostar dele... gostar de Titãs e tal... mas ningém vai me convencer de que esse cara, com aquele cabelinho e aquela barba ruiva não é uma figura brega. Só por isso? Não! As suas músicas de conteúdo subjetivo-intelectualóide que, no final, não querem dizer nada mesmo, não tem nada de chique: são bregas mesmo!
6- Alexandre Pir
esÉ mais um do "clube Luis Carlos" da breguice pagodeira. No começo da carreira ele matava baratas e até conseguiu colocar um "outdoor" num jornal!!! (como ele conseguiu? já viu o tamanho de um outdoor?). Mas o ápice foi quando ele abraçou, chorando emocionado, o hiper gente boa George Walker Bush. Esse ato consegue fazer a gente esquecer toda a breguice que ele já cantou e se revoltar com a breguice da pessoa que ele é. Parei com ele!
7- Zeca Baleiro
Se juntando ao "clube Nando Reis" dessa lista, mais um "pseudo-cult". Você vai querer me convencer de que não é muito brega o cara falar que "acordou com vontade de mandar flores ao delegado, bater na porta do vizinho e desejar bom dia e beijar o português da padaria"? O estilão dessa figura não convence ningém mesmo. Cult porra nenhuma! É um Real-Brega!
8- Chico César
Finalmente, completando o "clubinho dos pseudo-cult". O eterno "cebolinha" já seria brega só pelo cabelinho esquisito, que ele devia achar ser o maior style-identidade dele, mas é tão brega, que pensa realmente ter vindo da "mama-África", e até cita Salif Keita, que diz ter dançado. Alguém já dançou ao som de Salif Keita? Alguém sabe quem é Salif Keita? Só sendo muito brega mesmo... Conselho pra ele: Pede pra "mama" um emprego nas Casas Bahia que é mais digno que ser tão brega assim.
9- Dinho Ouro Preto
Um cara de 60 anos que se veste de adolescente de 16 e canta historinhas de pós-adolescentes de 20, só pra manter a faixa etária de fãs que a banda tinha a 20 anos atrás já seria suficientemente brega pra se estar nessa lista. Mas o piercing no umbigo é o tiro fatal. Piercing no umbigo, Dinho???? Bregaaaaaaa... E dúvida...
10- Roberto Carlos
O "brega-mór" não poderia ficar ausente da festinha! Inspiração de todos os anteriores da lista, foi um roqueiro brega no início de carreira, chegou ao auge sendo o cantor romântico mais brega da história (que, num país brega, daria facilmente o título de "Rei" a alguém...), depois se empolgou e cantou músicas bregas de temas bregas (mulher pequena, gorda, com celulite, manca, caolha...) e até música religiosa brega ele cantou! O visual também ajuda: Aqueles terninhos azuis já são brega demais, mas o cúmulo foi andar vestido de marinheirinho num cruzeiro (me lembrou Quico). Dar beijinhos nas rosas e jogar pra platéia... Chega!!! Nem tenho muito o que falar dele. É o Rei brega!!
Outras listas virão... Aguardem...
sábado, 15 de agosto de 2009
Por que eu escuto metal?? Por que você escuta metal??
Hoje, Léo Meirelles nem sabia do meu blog e me mandou esse vídeo do Youtube, que não deixa de ser uma lista: As 10 melhores canções de abertura de cartoons dos anos 80. E uma coisa fica evidente: O peso das músicas, todas excelentes!
Aí ele jogou a resposta pra questão: Por isso que escutamos heavy metal? Taí. Ele está nas nossas vidas desde a nossa infância e nem percebemos.
Isso é pra mostrar pros nossos amigos micareteiros, funkeiros e pagodeiros, que um dia eles assistiram desenhos animados, ouviram heavy metal...
... e gostaram!
Viva o metal! Viva os anos 80! Que saudade...
Aí ele jogou a resposta pra questão: Por isso que escutamos heavy metal? Taí. Ele está nas nossas vidas desde a nossa infância e nem percebemos.
Isso é pra mostrar pros nossos amigos micareteiros, funkeiros e pagodeiros, que um dia eles assistiram desenhos animados, ouviram heavy metal...
... e gostaram!
Viva o metal! Viva os anos 80! Que saudade...
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