Como bom amante de música pesada, listei 10 músicas que me fazem subir a adrenalina!
Mais pra frente, vou fazer uma lista de 10 músicas que me fazem relaxar, mas, por enquanto, vou quebrar a porra toda por aqui!!!
1- Killing In The Name (Rage Against The Machine)
2- Painkiller (Judas Priest)
3- BYOB - Bring Your Own Bombs (System Of A Down)
4- Smells Like Teen Spirit (Nirvana)
5- Welcome To The Jungle (Guns N' Roses)
6- All I Want (The Offspring)
7- Roots Bloody Roots (Sepultura)
8- Hit The Lights (Metallica)
9- Carry On (Angra)
10- Purgatory (Iron Maiden)
segunda-feira, 9 de novembro de 2009
quinta-feira, 10 de setembro de 2009
Os 15 mais fodões da ficção!
Existem tantos filmes, séries e desenhos que a gente assiste por aí que marcam nossas vidas. Mas, de vez em quando a gente se pergunta: Como determinado personagem consegue tal façanha? Você já pensou que gostaria de ser como um deles?
Pensando nisso eu elaborei uma listinha de 15 caras que tem, pelo menos uma qualidade que gostariamos de ter:
1- John Rambo (Silvester Stallone)
Filme: First Blood, John Rambo
O cara tem habilidade para manejar armas brancas, armas de fogo, tiro com arco, lutas, táticas de guerrilha... Ele, sozinho, já ganhou várias guerras contra exércitos bem armados em várias partes do mundo. Não é à toa que os estadunidenses se gabam de ter o maior poderio militar do planeta. Com um cara desses nas forças armadas, não há guerra perdida.
2- Ferris Bueller (Matthew Broderick)
Filme: Curtindo a Vida Adoidado
Quando resolve matar aula pra tirar o dia zuando com os amigos, não há quem o pare. Um cara simples que vira ídolo de todos ao seu redor graças ao seu carisma e esperteza. O rei de Chicago não poderia ficar de fora dessa lista.
3- Ethan Hunt (Tom Cruise)
Filme: Missão Impossível
Escalar montanhas rochosas usando só as mãos, se refrescar nos dias de calor com as hélices do helicóptero, jogar futevôlei na praia usando uma 45 como bola, dentre muitas outras coisas... Só sendo muito fodão!
4- James Bond (Sean Connery, George Lazenby, Roger Moore, Timothy Dalton, Pierce Brosnan, Daniel Craig)
Filme: 007
O agente secreto britânico consegue permanecer secreto, mesmo com 47 anos de profissão, sendo capturado inúmeras vezes e não foi morto apenas graças à sua inteligência... e a alta tecnologia do serviço secreto, é claro. De qualquer forma, qualquer um de nós, no lugar dele, já teria virado pó a várias décadas... Sem contar a mulherada que cai em cima... Carteirinha de membro do clube dos fodões, inscrição número 007.
5- Charlie Harper (Charlie Sheen)
Série: Two And A Half Men
Vagabundo, bêbado, não faz nada da vida e, ainda assim, é cheio da grana, mora num casarão na beira da praia e tem sempre uma gostosa acordando do seu lado na cama, no meio da tarde, depois de mais uma noite louca... Quem não gostaria de ser Charlie Harper?
6- Gregory House (Hugh Laurie)
Série: House M.D.
Tão prepotente quanto fodão, consegue diagnosticar um câncer só de olhar pro paciente. Suas conclusões são 90% corretas, e só está cercado por uma equipe porque não consegue se locomover muito bem e, quase sempre, está chapado. Mas ele é fodão, e todo fodão que se preza, quer mais é que o resto se dane.
7- Pernalonga
Desenho: Pernalonga
Fodão de verdade fica quieto no seu canto e não mexe com ninguém... Até que alguém o desafie a mostrar o verdadeiro poder. E ele sempre é desafiado... E sempre sai por cima! É só sacanear esse coelho que ele dá o troco de um jeito muito especial. O típico fodão da vingança.
8- Jesus Cristo (Jim Caviezel, Jeremy Sisto, Luis Mariutti, etc...)
Literatura, cinema e séries: Bíblia e afins
Ele andou sobre as águas, curou os moribundos com lama e cuspe, fez a alegria dos bebuns transformando água em vinho, e, no fim de tudo, morreu numa cruz pra "salvar" a humanidade de seus pecados. Deve ter se arrependido, pois a humanidade continua pecando pra cacete até hoje, mas foi, com certeza, o maior fodão de que se tem notícia.
9- "Bruce" Leroy Green (Taimak)
Filme: O Último Dragão
Ele é o mestre! Sem mais...
10- Ikki de Fênix
Desenho: Os Cavaleiros do Zodíaco
Ele não gosta de andar em galerinhas (como todo bom fodão), mas quando seus amigos estão na merda, ele surge e acaba com a palhaçada batendo demais e falando de menos. Mas o mais maneiro são os "calabocas" que ele costuma dar nos inimigos (e nos amigos também). Isso é coisa de cara fodão ao extremo.
11- Batman
Desenho: Liga da Justiça
O Batman, por si só, já é um personagem fodão: É rico, poderoso, alto, forte e estiloso, ou seja, tudo que qualquer cara adoraria ser. Mas o do desenho "Liga da Justiça" é ainda mais fodão. Quando ele fala, todos se calam. Até o Superman baixa as orelhas pra ele. Tem que respeitar: por trás daquela máscara tem um sujeito fodão pra cacete.
12- Sherlock Holmes
Literatura de Arthur Conan Doyle
O rei da perspicácia, nunca nada passou despercebido diante de seus olhos. Solucionava crimes observando a obviedade que ninguém tem o poder de ver. Elementar: Eles não têm esse poder porque não são fodões.
13- Daniel Ocean (Frank Sinatra, George Clooney)
Filme: Onze Homens e Um segredo, Doze Homens... Treze... Catorze... Etc...
O cara arma de assaltar 3 cassinos ao mesmo tempo, se dá bem, foge com a grana sem ninguém dar conta... E quando finalmente é descoberto, consegue mais lucros ainda! Sem contar que, alguém que usa seu pior inimigo como arma pra se dar bem, só pode ser muito fodão.
14- Angus McGyver (Richard Dean Anderson)
Série: Profissão Perigo, McGyver
Ele é capaz de construir uma bomba nuclear usando chicletes, xixi e palitos de dentes, já fechou o buraco num radiador do carro usando um ovo frito, nunca usa armas e mesmo assim, é quase tão fodão quanto o Rambo. É o nosso herói da infância e fodão que não poderia ficar ausente da festa.
15- Oliver Tsubasa
Desenho: Supercampeões
Você que leu essa lista até o fim e gosta de jogar futebol, já tentou fazer o que esse cara faz? Nem uma mistura genética de Pelé com Garrincha e Zico, mais o Maradona, Zidane, Zizinho, Ronaldinho Gaúcho, Didi e Obina conseguiria fazer, então nem tente. Ele é o superfodão dos gramados e, provavelmente se existisse de verdade, iria levantar todas as Copas do Mundo pro Japão, mesmo entrando em campo sozinho.
Valeu, mestres! Espero sugestões pra essa lista e para outras! Até a próxima lista!
Pensando nisso eu elaborei uma listinha de 15 caras que tem, pelo menos uma qualidade que gostariamos de ter:
1- John Rambo (Silvester Stallone)
Filme: First Blood, John Rambo
O cara tem habilidade para manejar armas brancas, armas de fogo, tiro com arco, lutas, táticas de guerrilha... Ele, sozinho, já ganhou várias guerras contra exércitos bem armados em várias partes do mundo. Não é à toa que os estadunidenses se gabam de ter o maior poderio militar do planeta. Com um cara desses nas forças armadas, não há guerra perdida.
2- Ferris Bueller (Matthew Broderick)
Filme: Curtindo a Vida Adoidado
Quando resolve matar aula pra tirar o dia zuando com os amigos, não há quem o pare. Um cara simples que vira ídolo de todos ao seu redor graças ao seu carisma e esperteza. O rei de Chicago não poderia ficar de fora dessa lista.
3- Ethan Hunt (Tom Cruise)
Filme: Missão Impossível
Escalar montanhas rochosas usando só as mãos, se refrescar nos dias de calor com as hélices do helicóptero, jogar futevôlei na praia usando uma 45 como bola, dentre muitas outras coisas... Só sendo muito fodão!
4- James Bond (Sean Connery, George Lazenby, Roger Moore, Timothy Dalton, Pierce Brosnan, Daniel Craig)
Filme: 007
O agente secreto britânico consegue permanecer secreto, mesmo com 47 anos de profissão, sendo capturado inúmeras vezes e não foi morto apenas graças à sua inteligência... e a alta tecnologia do serviço secreto, é claro. De qualquer forma, qualquer um de nós, no lugar dele, já teria virado pó a várias décadas... Sem contar a mulherada que cai em cima... Carteirinha de membro do clube dos fodões, inscrição número 007.
5- Charlie Harper (Charlie Sheen)
Série: Two And A Half Men
Vagabundo, bêbado, não faz nada da vida e, ainda assim, é cheio da grana, mora num casarão na beira da praia e tem sempre uma gostosa acordando do seu lado na cama, no meio da tarde, depois de mais uma noite louca... Quem não gostaria de ser Charlie Harper?
6- Gregory House (Hugh Laurie)
Série: House M.D.
Tão prepotente quanto fodão, consegue diagnosticar um câncer só de olhar pro paciente. Suas conclusões são 90% corretas, e só está cercado por uma equipe porque não consegue se locomover muito bem e, quase sempre, está chapado. Mas ele é fodão, e todo fodão que se preza, quer mais é que o resto se dane.
7- Pernalonga
Desenho: Pernalonga
Fodão de verdade fica quieto no seu canto e não mexe com ninguém... Até que alguém o desafie a mostrar o verdadeiro poder. E ele sempre é desafiado... E sempre sai por cima! É só sacanear esse coelho que ele dá o troco de um jeito muito especial. O típico fodão da vingança.
8- Jesus Cristo (Jim Caviezel, Jeremy Sisto, Luis Mariutti, etc...)
Literatura, cinema e séries: Bíblia e afins
Ele andou sobre as águas, curou os moribundos com lama e cuspe, fez a alegria dos bebuns transformando água em vinho, e, no fim de tudo, morreu numa cruz pra "salvar" a humanidade de seus pecados. Deve ter se arrependido, pois a humanidade continua pecando pra cacete até hoje, mas foi, com certeza, o maior fodão de que se tem notícia.
9- "Bruce" Leroy Green (Taimak)
Filme: O Último Dragão
Ele é o mestre! Sem mais...
10- Ikki de Fênix
Desenho: Os Cavaleiros do Zodíaco
Ele não gosta de andar em galerinhas (como todo bom fodão), mas quando seus amigos estão na merda, ele surge e acaba com a palhaçada batendo demais e falando de menos. Mas o mais maneiro são os "calabocas" que ele costuma dar nos inimigos (e nos amigos também). Isso é coisa de cara fodão ao extremo.
11- Batman
Desenho: Liga da Justiça
O Batman, por si só, já é um personagem fodão: É rico, poderoso, alto, forte e estiloso, ou seja, tudo que qualquer cara adoraria ser. Mas o do desenho "Liga da Justiça" é ainda mais fodão. Quando ele fala, todos se calam. Até o Superman baixa as orelhas pra ele. Tem que respeitar: por trás daquela máscara tem um sujeito fodão pra cacete.
12- Sherlock Holmes
Literatura de Arthur Conan Doyle
O rei da perspicácia, nunca nada passou despercebido diante de seus olhos. Solucionava crimes observando a obviedade que ninguém tem o poder de ver. Elementar: Eles não têm esse poder porque não são fodões.
13- Daniel Ocean (Frank Sinatra, George Clooney)
Filme: Onze Homens e Um segredo, Doze Homens... Treze... Catorze... Etc...
O cara arma de assaltar 3 cassinos ao mesmo tempo, se dá bem, foge com a grana sem ninguém dar conta... E quando finalmente é descoberto, consegue mais lucros ainda! Sem contar que, alguém que usa seu pior inimigo como arma pra se dar bem, só pode ser muito fodão.
14- Angus McGyver (Richard Dean Anderson)
Série: Profissão Perigo, McGyver
Ele é capaz de construir uma bomba nuclear usando chicletes, xixi e palitos de dentes, já fechou o buraco num radiador do carro usando um ovo frito, nunca usa armas e mesmo assim, é quase tão fodão quanto o Rambo. É o nosso herói da infância e fodão que não poderia ficar ausente da festa.
15- Oliver Tsubasa
Desenho: Supercampeões
Você que leu essa lista até o fim e gosta de jogar futebol, já tentou fazer o que esse cara faz? Nem uma mistura genética de Pelé com Garrincha e Zico, mais o Maradona, Zidane, Zizinho, Ronaldinho Gaúcho, Didi e Obina conseguiria fazer, então nem tente. Ele é o superfodão dos gramados e, provavelmente se existisse de verdade, iria levantar todas as Copas do Mundo pro Japão, mesmo entrando em campo sozinho.
Valeu, mestres! Espero sugestões pra essa lista e para outras! Até a próxima lista!
terça-feira, 1 de setembro de 2009
(OFF) Pra descontrair...
Passei anos querendo achar isso em algum lugar por aí... Finalmente achei...
Podem rir...
Podem rir...
segunda-feira, 31 de agosto de 2009
10 músicas de mensagem rápida e objetiva
Músicas às vezes passam uma mensagem pra gente refletir. Grandes compositores escreveram poesias lindas ao longo dos anos, que emocionaram nossos corações e tornaram mais colorida e com mais sentido as nossas vidas.
Mas tem gente que compõe e está pouco se fudendo pra esse tipo de besteira.
Fiz uma lista com músicas de mensagens curtas e objetivas, que dizem tudo que querem dizer em poucas palavras:
1- Me Dá - Ultraje A Rigor
2- Índia - Tiririca
3- Nada - Los Pirata
4- Não É Mole Não - Funk'N Lata
5- Planet Hemp - Planet Hemp
6- Ai! Minha Mãe - Falcão
7- Vai Tomar No Cu - Cris Nicolotti
8- Água Mineral - Timbalada
9- Eu Tô Pensando - Rogério Skylab
10- Bat Macumba - Os Mutantes
Menção honrosa internacional (Essa é foda):
You Suffer... But Why? - Napalm Death
Valeu, mestres! Até a próxima lista!
Mas tem gente que compõe e está pouco se fudendo pra esse tipo de besteira.
Fiz uma lista com músicas de mensagens curtas e objetivas, que dizem tudo que querem dizer em poucas palavras:
1- Me Dá - Ultraje A Rigor
2- Índia - Tiririca
3- Nada - Los Pirata
4- Não É Mole Não - Funk'N Lata
5- Planet Hemp - Planet Hemp
6- Ai! Minha Mãe - Falcão
7- Vai Tomar No Cu - Cris Nicolotti
8- Água Mineral - Timbalada
9- Eu Tô Pensando - Rogério Skylab
10- Bat Macumba - Os Mutantes
Menção honrosa internacional (Essa é foda):
You Suffer... But Why? - Napalm Death
Valeu, mestres! Até a próxima lista!
sábado, 29 de agosto de 2009
Camisas de futebol - Menções honrosas
Atendendo a pedidos, outras camisas de futebol inesquecíveis, vencedoras.
A galera estava sentindo falta das camisas do time do bairro... hehehe
Quem as vestiu, teve muito orgulho.
Preto/Laranja
River Plate
Real Madrid
Taí, galera do time!!! Grandes tempos...
Até a próxima lista!
A galera estava sentindo falta das camisas do time do bairro... hehehe
Quem as vestiu, teve muito orgulho.
Preto/Laranja
River Plate
Real Madrid
Taí, galera do time!!! Grandes tempos...
Até a próxima lista!
terça-feira, 25 de agosto de 2009
10 vídeoclipes muito foda!!
Vou colocar aqui pra galera se divertir, uma listinha de 10 videoclipes que eu acho muito foda, por terem sido bem feitos ou com idéias muito originais, que fazem a gente despertar e lembrar que ainda existe uma salvação para a mesmice que impera nessa área da musica-visual.
1- KoЯn- Freak On A Leash
2- Peter Gabriel- Sledgehammer
3- R.E.M.- Imitation Of Life
4- Green Day- Walking Contradiction
5- Kylie Minogue- Come Into My World
Kylie Minogue - Come Into My World
Enviado por Annalise. - Eventos familiais, aniversários e vídeos sobre parentalidade
6- Audioslave- Cochise
Audioslave - cochise
Enviado por xilis. - Videos de musica, clipes, entrevista das artistas, shows e muito mais.
7- Skank- É Uma Partida De Futebol
8- Madonna- Frozen
9- Metallica- I Disappear
10- Cibo Matto- Sugar Water
1- KoЯn- Freak On A Leash
2- Peter Gabriel- Sledgehammer
3- R.E.M.- Imitation Of Life
4- Green Day- Walking Contradiction
5- Kylie Minogue- Come Into My World
Kylie Minogue - Come Into My World
Enviado por Annalise. - Eventos familiais, aniversários e vídeos sobre parentalidade
6- Audioslave- Cochise
Audioslave - cochise
Enviado por xilis. - Videos de musica, clipes, entrevista das artistas, shows e muito mais.
7- Skank- É Uma Partida De Futebol
8- Madonna- Frozen
9- Metallica- I Disappear
10- Cibo Matto- Sugar Water
quinta-feira, 20 de agosto de 2009
Boa Idéia - Má Idéia
Inspirado num quadro do desenho Animaniacs, que eu acabei de baixar e estou assistindo, resolvi postar essa listinha de 10 "grandes idéias". Uns e outros irão se identificar bastante:
Boa Idéia: Se divertir dando "cavalos-de-pau" com seu carro.
Má Idéia: Se divertir dando "cavalos-de-pau" com seu carro numa rua repletas de viaturas da polícia.
Boa Idéia: Praticar ginástica olímpica nas barras assimétricas em um clube.
Má Idéia: Praticar ginástica olímpica na trave do campinho de futebol da esquina.
Boa Idéia: Dar um mergulho gostoso na praia ao luar.
Má Idéia: Estar com preguiça de ir à praia e mergulhar em uma poça de esgoto em frente à sua casa.
Boa Idéia: Jogar futebol com seus amigos.
Má Idéia: Jogar futebol com seus amigos, de madrugada, usando apenas cuecas.
Boa Idéia: Tomar umas e outras antes de assistir o show de sua banda preferida.
Má Idéia: Tomar todas antes de assistir o show de sua banda preferida, perder a consciência e só acordar depois do fim do show.
Boa Idéia: Dançar forró e ficar a noite toda com a mais linda mulher do recinto.
Má Idéia: Dançar forró e ficar a noite toda com a mais linda do recinto e depois descobrir que ela não era tão mulher assim...
Boa Idéia: Colocar fogo na lareira e se aquecer numa noite de frio.
Má Idéia: Colocar fogo no seu aparelho de som e se aquecer numa noite de frio.
Boa Idéia: Parar sua bicicleta, na descida da ladeira, apertando o freio de trás.
Má Idéia: Parar sua bicicleta, na descida da ladeira, travando a roda da frente com o pé.
Boa Idéia: Entrar na padaria e pedir 200g de presunto.
Má Idéia: Entrar na papelaria e pedir 200g de presunto.
Boa Idéia: Usar álcool para acender a churrasqueira.
Má Idéia: Usar querosene para acender a churrasqueira.
E em homenagem ao aniversariante do dia:
Boa Idéia: Entrar na auto-escola e tentar se matricular para aulas de direção
Má Idéia: Entrar no salão de beleza e tentar se matricular para aulas de direção
Outras listas em breve...
Boa Idéia: Se divertir dando "cavalos-de-pau" com seu carro.
Má Idéia: Se divertir dando "cavalos-de-pau" com seu carro numa rua repletas de viaturas da polícia.
Boa Idéia: Praticar ginástica olímpica nas barras assimétricas em um clube.
Má Idéia: Praticar ginástica olímpica na trave do campinho de futebol da esquina.
Boa Idéia: Dar um mergulho gostoso na praia ao luar.
Má Idéia: Estar com preguiça de ir à praia e mergulhar em uma poça de esgoto em frente à sua casa.
Boa Idéia: Jogar futebol com seus amigos.
Má Idéia: Jogar futebol com seus amigos, de madrugada, usando apenas cuecas.
Boa Idéia: Tomar umas e outras antes de assistir o show de sua banda preferida.
Má Idéia: Tomar todas antes de assistir o show de sua banda preferida, perder a consciência e só acordar depois do fim do show.
Boa Idéia: Dançar forró e ficar a noite toda com a mais linda mulher do recinto.
Má Idéia: Dançar forró e ficar a noite toda com a mais linda do recinto e depois descobrir que ela não era tão mulher assim...
Boa Idéia: Colocar fogo na lareira e se aquecer numa noite de frio.
Má Idéia: Colocar fogo no seu aparelho de som e se aquecer numa noite de frio.
Boa Idéia: Parar sua bicicleta, na descida da ladeira, apertando o freio de trás.
Má Idéia: Parar sua bicicleta, na descida da ladeira, travando a roda da frente com o pé.
Boa Idéia: Entrar na padaria e pedir 200g de presunto.
Má Idéia: Entrar na papelaria e pedir 200g de presunto.
Boa Idéia: Usar álcool para acender a churrasqueira.
Má Idéia: Usar querosene para acender a churrasqueira.
E em homenagem ao aniversariante do dia:
Boa Idéia: Entrar na auto-escola e tentar se matricular para aulas de direção
Má Idéia: Entrar no salão de beleza e tentar se matricular para aulas de direção
Outras listas em breve...
terça-feira, 18 de agosto de 2009
10 musas fabricadas pela mídia
A mídia... Aahhh a mídia... Ela que passa os dias a insistir que pensemos e façamos o que ela mandar... Aaahh a mídia... que controla quase esse país inteiro com mãos de ferro...
Eu disse "quase", por que as pessoas que frequentam esse blog têm opiniões próprias!
Dentre tantas coisas que a mídia tenta nos empurrar goela abaixo, existem os "Sex Simbols": Pessoas cujas belezas físicas são consideradas "padrões" a serem seguidos.
Mas nessa fabriqueta de fantoches, muitas vezes a gente acaba acatando o que nos é dito e engolindo as "verdades" que nos criam.
Tantas musas já foram fabricadas, por um motivo ou outro. São mulheres de beleza duvidosa (ou até mesmo nenhuma), que, não sei por qual motivo, povoam o imaginário erótico de muitos homens. Talvez devido ao apelo da nossa querida "mídia".
Na minha modesta opinião, a lista a seguir traz algumas mulheres que não têm requisitos sequer pra ser eleita "gata do condomínio", mas foram elevadas ao status de musa pela barra forçada.
Observando que não foram incluidas nessa lista ex BBB's ou "mulheres-fruta". Preferi considerar apenas quem tenha algum talento a mostrar.
Vale lembrar também que essa é uma opinião pessoal do blogueiro que vos escreve. Discordem à vontade.
1- Gisele Bündchen
"Magrele" Bündchen chega até a ser chamada de "gostosa" por muita gente. Sinceramente, gostaria muito que alguém dessa galera que pensa assim me mostrasse a gostosura dela, por que eu só consigo reparar mesmo na napinha de nariz da menina. Que o Brady faça bom proveito... rs
2- Camila Pitanga
A prova maior do apelo da mídia: Quando protagonizava a novela "Paraíso Tropical" a Globo forçou bastante pra que ela fosse considerada a "mais gostosa", até a Playboy ficou no pé dela. Prova maior de que ela não é nada disso, é que hoje geral não se lembra nem do nome da personagem... É tão saborosa quanto uma sopa de chuchu.
3- Mirella Santos
Esposa do nosso amigo brega Latino, ela se acha a última gota d'água do deserto, mas aquele cabelinho pintado e a cara de bruxinha má não deixam a menor dúvida: barangaaaaaaa...
4- Dani Bananinha
A mais feinha de todas as coleguinhas que já passaram pelo "Caldeirão do Huck" também é a mais badalada e a que está lá a mais tempo. Provavelmente por ser a mais feinha, não tem mercado fora da barra da saia do Huck. Talvez tenha talento pra ser atriz, pois, pra ser musa, só com a ajudinha da telinha da Globo mesmo.
5- Daniela Cicarelli
Surgiu engolindo um moleque no comercial da Pepsi casou com Ronaldo, descasou, virou musa não sei de quê... É grande, desajeitada e tem uma boca que me lembra o Coringa, inimigo do Batman. Fala sério...
PS: Eu acho ela a cara do "Crazy Frog", conhecem?
6- Joana Balaguer
Se a Cicarelli aparece nessa lista, a sua versão "bizarra" tem que aparecer também. Aparecer na "Malhação" trouxe um certo status de musa a essa menina, mas que ela me dá um pouco de medo, dá sim...
7- Ivete Sangalo
Musa dos frequentadores do carnaval da Bahia, "Pivete" tem até o seu charme. Mas chamá-la de "musa" é um pouco demais... Pernas bonitas são pouco pra garantir isso, ainda mais levando em consideração que cantar 6 horas num trio elétrico é uma baita malhação, e qualquer cantora de axé tem pernas bonitas. Margareth Menezes também tem pernas bonitas. É chamada de musa? Não! Ivete é musa em Salvador e só...
8- Adriane Galisteu
Loira, olhos claros... magrela, esquisita e se veste muito mal. Desde que Senna morreu, ela vem carregando o título de "musa". Muito sem tempero, sem carisma e de beleza obvia, não passa no teste de qualidade não...
9- Joana Prado
Feitoca surgiu do nada, como um filé de borboleta do programa de Luciano Huck na Band. Depois meteu 2 litros de silico em cada peita e virou musa. Se empolgou, pensou que a "Casa dos Artistas" fosse o Castelo de Grayskull e se transformou em He-Man. Depois, musa de novo.
Ela até tem beleza suficiente pra ser musa, mas está nessa lista só para provar minha tese de que a mídia brinca com a cabeça das pessoas: Depois que passou a fugir dos holofotes pra ser mãe de família, finalmente virou musa mesmo. Hoje em dia, está mais bela do que nunca.
10- Luana Piovani
Loirinha que um dia até já foi gatinha, hoje em dia é uma das figuras fisicamente mais esquisitas da TV. Um rosto picotado de sardas, onde o olho não comibna com o nariz que não combina com a boca, que tem um sorriso "esquisitranho". O mais engraçado é que o burburinho conseguiu convencer a ela mesma: Ela se acha musa! Mas ela pode ser musa pros negos dela. Pra mim, é bem feinha.
Em breve: Novas listas pra galera.
Eu disse "quase", por que as pessoas que frequentam esse blog têm opiniões próprias!
Dentre tantas coisas que a mídia tenta nos empurrar goela abaixo, existem os "Sex Simbols": Pessoas cujas belezas físicas são consideradas "padrões" a serem seguidos.
Mas nessa fabriqueta de fantoches, muitas vezes a gente acaba acatando o que nos é dito e engolindo as "verdades" que nos criam.
Tantas musas já foram fabricadas, por um motivo ou outro. São mulheres de beleza duvidosa (ou até mesmo nenhuma), que, não sei por qual motivo, povoam o imaginário erótico de muitos homens. Talvez devido ao apelo da nossa querida "mídia".
Na minha modesta opinião, a lista a seguir traz algumas mulheres que não têm requisitos sequer pra ser eleita "gata do condomínio", mas foram elevadas ao status de musa pela barra forçada.
Observando que não foram incluidas nessa lista ex BBB's ou "mulheres-fruta". Preferi considerar apenas quem tenha algum talento a mostrar.
Vale lembrar também que essa é uma opinião pessoal do blogueiro que vos escreve. Discordem à vontade.
1- Gisele Bündchen
"Magrele" Bündchen chega até a ser chamada de "gostosa" por muita gente. Sinceramente, gostaria muito que alguém dessa galera que pensa assim me mostrasse a gostosura dela, por que eu só consigo reparar mesmo na napinha de nariz da menina. Que o Brady faça bom proveito... rs
2- Camila Pitanga
A prova maior do apelo da mídia: Quando protagonizava a novela "Paraíso Tropical" a Globo forçou bastante pra que ela fosse considerada a "mais gostosa", até a Playboy ficou no pé dela. Prova maior de que ela não é nada disso, é que hoje geral não se lembra nem do nome da personagem... É tão saborosa quanto uma sopa de chuchu.
3- Mirella Santos
Esposa do nosso amigo brega Latino, ela se acha a última gota d'água do deserto, mas aquele cabelinho pintado e a cara de bruxinha má não deixam a menor dúvida: barangaaaaaaa...
4- Dani Bananinha
A mais feinha de todas as coleguinhas que já passaram pelo "Caldeirão do Huck" também é a mais badalada e a que está lá a mais tempo. Provavelmente por ser a mais feinha, não tem mercado fora da barra da saia do Huck. Talvez tenha talento pra ser atriz, pois, pra ser musa, só com a ajudinha da telinha da Globo mesmo.
5- Daniela Cicarelli
Surgiu engolindo um moleque no comercial da Pepsi casou com Ronaldo, descasou, virou musa não sei de quê... É grande, desajeitada e tem uma boca que me lembra o Coringa, inimigo do Batman. Fala sério...
PS: Eu acho ela a cara do "Crazy Frog", conhecem?
6- Joana Balaguer
Se a Cicarelli aparece nessa lista, a sua versão "bizarra" tem que aparecer também. Aparecer na "Malhação" trouxe um certo status de musa a essa menina, mas que ela me dá um pouco de medo, dá sim...
7- Ivete Sangalo
Musa dos frequentadores do carnaval da Bahia, "Pivete" tem até o seu charme. Mas chamá-la de "musa" é um pouco demais... Pernas bonitas são pouco pra garantir isso, ainda mais levando em consideração que cantar 6 horas num trio elétrico é uma baita malhação, e qualquer cantora de axé tem pernas bonitas. Margareth Menezes também tem pernas bonitas. É chamada de musa? Não! Ivete é musa em Salvador e só...
8- Adriane Galisteu
Loira, olhos claros... magrela, esquisita e se veste muito mal. Desde que Senna morreu, ela vem carregando o título de "musa". Muito sem tempero, sem carisma e de beleza obvia, não passa no teste de qualidade não...
9- Joana Prado
Feitoca surgiu do nada, como um filé de borboleta do programa de Luciano Huck na Band. Depois meteu 2 litros de silico em cada peita e virou musa. Se empolgou, pensou que a "Casa dos Artistas" fosse o Castelo de Grayskull e se transformou em He-Man. Depois, musa de novo.
Ela até tem beleza suficiente pra ser musa, mas está nessa lista só para provar minha tese de que a mídia brinca com a cabeça das pessoas: Depois que passou a fugir dos holofotes pra ser mãe de família, finalmente virou musa mesmo. Hoje em dia, está mais bela do que nunca.
10- Luana Piovani
Loirinha que um dia até já foi gatinha, hoje em dia é uma das figuras fisicamente mais esquisitas da TV. Um rosto picotado de sardas, onde o olho não comibna com o nariz que não combina com a boca, que tem um sorriso "esquisitranho". O mais engraçado é que o burburinho conseguiu convencer a ela mesma: Ela se acha musa! Mas ela pode ser musa pros negos dela. Pra mim, é bem feinha.
Em breve: Novas listas pra galera.
segunda-feira, 17 de agosto de 2009
15 camisas de futebol (por alguma razão) inesquecíveis
Desde sempre fui um grande amante das camisas de futebol. E é claro que eu não ia deixar passar esse assunto em branco pelo meu blog.
Ao longo dos anos, colecionei algumas camisas e alguns amigos com o mesmo interesse por essas indumentárias esportivas. Lembro-me que Gigante e eu ficávamos horas sonhando em vestir muitas delas e sair por aí tirando onda. Nem sempre foi possível, mas, em homenagem a ele, ao Pimba e a todos os amantes de camisas de futebol, vamos lembrar algumas camisas lindas, e/ou inesquecíveis, e/ou vitoriosas que nos deixaram babando:
1- Vfl Bochum (Alemanha)
Uniforme titular
Ano: 96/97
Fabricante: Faber Sportswear
2- Cruzeiro
Uniforme comemorativo
Ano: 1996
Fabricante: Finta
3- África do Sul
Uniforme titular
Ano: 96/97
Fabricante: Kappa
4- Holanda
Uniforme titular
Ano: 1998
Fabricante: Nike
5- Grêmio
Uniforme 3
Ano: 96/97
Fabricante: Penalty
6- Atlético Mineiro
Uniforme comemorativo
Ano: 1996
Fabricante: Umbro
7- Deportivo La Coruña (Espanha)
Uniforme titular
Ano: 97/98
Fabricante: Umbro
8- Alemanha
Uniforme titular
Ano: 1990
Fabricante: Adidas
9- Jamaica
Uniforme titular
Ano: 1998
Fabricante: Kappa
10- Borussia Dortmund (Alemanha)
Uniforme titular
Ano: 1996
Fabricante: Nike
11- USA
Uniformes titular e reserva
Ano: 1994
Fabricante: Adidas
12- Dinamarca
Uniforme titular
Ano: 1986
Fabricante: Hummel
13- Inglaterra
Uniforme reserva
Ano: 96/97
Fabricante: Umbro
14- Chelsea (Inglaterra)
Uniforme reserva
Ano: 1996
Fabricante: Umbro
15- Yomiuri Verdy(Japão)
Uniforme titular
Ano: 1992
Fabricante: Mizuno
MENÇÃO HONROSA:
Flamengo
Uniforme reserva
Ano: 1981
Fabricante: Adidas
Concordam? Discordam? Fiquem a vontade para comentar e dar sugestões.
Até a próxima lista!
Ao longo dos anos, colecionei algumas camisas e alguns amigos com o mesmo interesse por essas indumentárias esportivas. Lembro-me que Gigante e eu ficávamos horas sonhando em vestir muitas delas e sair por aí tirando onda. Nem sempre foi possível, mas, em homenagem a ele, ao Pimba e a todos os amantes de camisas de futebol, vamos lembrar algumas camisas lindas, e/ou inesquecíveis, e/ou vitoriosas que nos deixaram babando:
1- Vfl Bochum (Alemanha)
Uniforme titular
Ano: 96/97
Fabricante: Faber Sportswear
2- Cruzeiro
Uniforme comemorativo
Ano: 1996
Fabricante: Finta
3- África do Sul
Uniforme titular
Ano: 96/97
Fabricante: Kappa
4- Holanda
Uniforme titular
Ano: 1998
Fabricante: Nike
5- Grêmio
Uniforme 3
Ano: 96/97
Fabricante: Penalty
6- Atlético Mineiro
Uniforme comemorativo
Ano: 1996
Fabricante: Umbro
7- Deportivo La Coruña (Espanha)
Uniforme titular
Ano: 97/98
Fabricante: Umbro
8- Alemanha
Uniforme titular
Ano: 1990
Fabricante: Adidas
9- Jamaica
Uniforme titular
Ano: 1998
Fabricante: Kappa
10- Borussia Dortmund (Alemanha)
Uniforme titular
Ano: 1996
Fabricante: Nike
11- USA
Uniformes titular e reserva
Ano: 1994
Fabricante: Adidas
12- Dinamarca
Uniforme titular
Ano: 1986
Fabricante: Hummel
13- Inglaterra
Uniforme reserva
Ano: 96/97
Fabricante: Umbro
14- Chelsea (Inglaterra)
Uniforme reserva
Ano: 1996
Fabricante: Umbro
15- Yomiuri Verdy(Japão)
Uniforme titular
Ano: 1992
Fabricante: Mizuno
MENÇÃO HONROSA:
Flamengo
Uniforme reserva
Ano: 1981
Fabricante: Adidas
Concordam? Discordam? Fiquem a vontade para comentar e dar sugestões.
Até a próxima lista!
Os 10 cantores mais bregas da história
Ahh... pensaram que eu não iria falar de música né? Pois um blog de Berriene tem que ter música! E é claro que vamos falar de coisas bizarras e música! Pois é disso que se faz a vida: Música e coisas bizarras...
...na verdade acho que não é bem isso não, mas não vem ao caso...
Essa lista diz respeito ao gênero musical mais popular e popularesco desse país: O brega!
Mas não são todos os cantores do gênero que são brega. E como o objetivo não é fazer listas convencionais, essa lista não é pra falar de artistas que cantam brega (necessariamente).
Pois, apesar de tanta gente fazer música brega nesse país brega, poucos tem a manha de ter uma alma igualmente brega.
Pois vamos aos artistas mais ridiculamente bregas que já passaram nesse solo de Pindorama:
1- Paulo Ricardo
Depois do sucesso do álbum "Rádio Pirata ao Vivo" com o RPM, veio o fracasso e o cara surtou: foi pop romântico, foi cover de Roberto Carlos, foi mocinho em novela italiana brega... Não há nada mais brega do que alguém que se identifica com tudo e com nada ao mesmo tempo. E consegue ser brega com tudo aquilo que se identifica.
2- Luis Carlos (Raça Negra)
O cara surgiu cantando pagode de corno, o que já é uma carteirada e tanto pra se estar nessa lista. Mas foi quando o cara se lançou à carreira solo, largando o pagode pra ser romântico que deixou de ser um pagodeiro corno para ser um pago-corno brega.
3- Latino
Esse sempre foi o "style" da breguiçe nacional. Começou no "oh baby me leva" e quem não se lembra dos breguíssimos bigodinho "anos 50" e mullets "anos 80" que ele usava em plenos anos 90? Depois caiu no ostracismo, guerreou com a Kelly Key, graças a isso, ressurgiu. Hoje ele canta "Katia Cachaça" e usa um figurino que mistura Elvis e Falcão (cearense). Hiper brega.
4- KLB
Brega em dose tripla, essa tantativa frustrada de Bee Gees também não sabe o que quer: flerta com o romantismo pop, com o Rock mela cueca, baladas, mudanças de visual... tudo com extrema breguice, embaladas pela voz extremamente brega do "L". Até cover do nosso brega número 1 eles já fizeram. Não há mais nada a acrescentar.
5- Nando Reis
Vocês podem até gostar dele... gostar de Titãs e tal... mas ningém vai me convencer de que esse cara, com aquele cabelinho e aquela barba ruiva não é uma figura brega. Só por isso? Não! As suas músicas de conteúdo subjetivo-intelectualóide que, no final, não querem dizer nada mesmo, não tem nada de chique: são bregas mesmo!
6- Alexandre Pir
es
É mais um do "clube Luis Carlos" da breguice pagodeira. No começo da carreira ele matava baratas e até conseguiu colocar um "outdoor" num jornal!!! (como ele conseguiu? já viu o tamanho de um outdoor?). Mas o ápice foi quando ele abraçou, chorando emocionado, o hiper gente boa George Walker Bush. Esse ato consegue fazer a gente esquecer toda a breguice que ele já cantou e se revoltar com a breguice da pessoa que ele é. Parei com ele!
7- Zeca Baleiro
Se juntando ao "clube Nando Reis" dessa lista, mais um "pseudo-cult". Você vai querer me convencer de que não é muito brega o cara falar que "acordou com vontade de mandar flores ao delegado, bater na porta do vizinho e desejar bom dia e beijar o português da padaria"? O estilão dessa figura não convence ningém mesmo. Cult porra nenhuma! É um Real-Brega!
8- Chico César
Finalmente, completando o "clubinho dos pseudo-cult". O eterno "cebolinha" já seria brega só pelo cabelinho esquisito, que ele devia achar ser o maior style-identidade dele, mas é tão brega, que pensa realmente ter vindo da "mama-África", e até cita Salif Keita, que diz ter dançado. Alguém já dançou ao som de Salif Keita? Alguém sabe quem é Salif Keita? Só sendo muito brega mesmo... Conselho pra ele: Pede pra "mama" um emprego nas Casas Bahia que é mais digno que ser tão brega assim.
9- Dinho Ouro Preto
Um cara de 60 anos que se veste de adolescente de 16 e canta historinhas de pós-adolescentes de 20, só pra manter a faixa etária de fãs que a banda tinha a 20 anos atrás já seria suficientemente brega pra se estar nessa lista. Mas o piercing no umbigo é o tiro fatal. Piercing no umbigo, Dinho???? Bregaaaaaaa... E dúvida...
10- Roberto Carlos
O "brega-mór" não poderia ficar ausente da festinha! Inspiração de todos os anteriores da lista, foi um roqueiro brega no início de carreira, chegou ao auge sendo o cantor romântico mais brega da história (que, num país brega, daria facilmente o título de "Rei" a alguém...), depois se empolgou e cantou músicas bregas de temas bregas (mulher pequena, gorda, com celulite, manca, caolha...) e até música religiosa brega ele cantou! O visual também ajuda: Aqueles terninhos azuis já são brega demais, mas o cúmulo foi andar vestido de marinheirinho num cruzeiro (me lembrou Quico). Dar beijinhos nas rosas e jogar pra platéia... Chega!!! Nem tenho muito o que falar dele. É o Rei brega!!
Outras listas virão... Aguardem...
...na verdade acho que não é bem isso não, mas não vem ao caso...
Essa lista diz respeito ao gênero musical mais popular e popularesco desse país: O brega!
Mas não são todos os cantores do gênero que são brega. E como o objetivo não é fazer listas convencionais, essa lista não é pra falar de artistas que cantam brega (necessariamente).
Pois, apesar de tanta gente fazer música brega nesse país brega, poucos tem a manha de ter uma alma igualmente brega.
Pois vamos aos artistas mais ridiculamente bregas que já passaram nesse solo de Pindorama:
1- Paulo Ricardo
Depois do sucesso do álbum "Rádio Pirata ao Vivo" com o RPM, veio o fracasso e o cara surtou: foi pop romântico, foi cover de Roberto Carlos, foi mocinho em novela italiana brega... Não há nada mais brega do que alguém que se identifica com tudo e com nada ao mesmo tempo. E consegue ser brega com tudo aquilo que se identifica.
2- Luis Carlos (Raça Negra)
O cara surgiu cantando pagode de corno, o que já é uma carteirada e tanto pra se estar nessa lista. Mas foi quando o cara se lançou à carreira solo, largando o pagode pra ser romântico que deixou de ser um pagodeiro corno para ser um pago-corno brega.
3- Latino
Esse sempre foi o "style" da breguiçe nacional. Começou no "oh baby me leva" e quem não se lembra dos breguíssimos bigodinho "anos 50" e mullets "anos 80" que ele usava em plenos anos 90? Depois caiu no ostracismo, guerreou com a Kelly Key, graças a isso, ressurgiu. Hoje ele canta "Katia Cachaça" e usa um figurino que mistura Elvis e Falcão (cearense). Hiper brega.
4- KLB
Brega em dose tripla, essa tantativa frustrada de Bee Gees também não sabe o que quer: flerta com o romantismo pop, com o Rock mela cueca, baladas, mudanças de visual... tudo com extrema breguice, embaladas pela voz extremamente brega do "L". Até cover do nosso brega número 1 eles já fizeram. Não há mais nada a acrescentar.
5- Nando Reis
Vocês podem até gostar dele... gostar de Titãs e tal... mas ningém vai me convencer de que esse cara, com aquele cabelinho e aquela barba ruiva não é uma figura brega. Só por isso? Não! As suas músicas de conteúdo subjetivo-intelectualóide que, no final, não querem dizer nada mesmo, não tem nada de chique: são bregas mesmo!
6- Alexandre Pir
esÉ mais um do "clube Luis Carlos" da breguice pagodeira. No começo da carreira ele matava baratas e até conseguiu colocar um "outdoor" num jornal!!! (como ele conseguiu? já viu o tamanho de um outdoor?). Mas o ápice foi quando ele abraçou, chorando emocionado, o hiper gente boa George Walker Bush. Esse ato consegue fazer a gente esquecer toda a breguice que ele já cantou e se revoltar com a breguice da pessoa que ele é. Parei com ele!
7- Zeca Baleiro
Se juntando ao "clube Nando Reis" dessa lista, mais um "pseudo-cult". Você vai querer me convencer de que não é muito brega o cara falar que "acordou com vontade de mandar flores ao delegado, bater na porta do vizinho e desejar bom dia e beijar o português da padaria"? O estilão dessa figura não convence ningém mesmo. Cult porra nenhuma! É um Real-Brega!
8- Chico César
Finalmente, completando o "clubinho dos pseudo-cult". O eterno "cebolinha" já seria brega só pelo cabelinho esquisito, que ele devia achar ser o maior style-identidade dele, mas é tão brega, que pensa realmente ter vindo da "mama-África", e até cita Salif Keita, que diz ter dançado. Alguém já dançou ao som de Salif Keita? Alguém sabe quem é Salif Keita? Só sendo muito brega mesmo... Conselho pra ele: Pede pra "mama" um emprego nas Casas Bahia que é mais digno que ser tão brega assim.
9- Dinho Ouro Preto
Um cara de 60 anos que se veste de adolescente de 16 e canta historinhas de pós-adolescentes de 20, só pra manter a faixa etária de fãs que a banda tinha a 20 anos atrás já seria suficientemente brega pra se estar nessa lista. Mas o piercing no umbigo é o tiro fatal. Piercing no umbigo, Dinho???? Bregaaaaaaa... E dúvida...
10- Roberto Carlos
O "brega-mór" não poderia ficar ausente da festinha! Inspiração de todos os anteriores da lista, foi um roqueiro brega no início de carreira, chegou ao auge sendo o cantor romântico mais brega da história (que, num país brega, daria facilmente o título de "Rei" a alguém...), depois se empolgou e cantou músicas bregas de temas bregas (mulher pequena, gorda, com celulite, manca, caolha...) e até música religiosa brega ele cantou! O visual também ajuda: Aqueles terninhos azuis já são brega demais, mas o cúmulo foi andar vestido de marinheirinho num cruzeiro (me lembrou Quico). Dar beijinhos nas rosas e jogar pra platéia... Chega!!! Nem tenho muito o que falar dele. É o Rei brega!!
Outras listas virão... Aguardem...
sábado, 15 de agosto de 2009
Por que eu escuto metal?? Por que você escuta metal??
Hoje, Léo Meirelles nem sabia do meu blog e me mandou esse vídeo do Youtube, que não deixa de ser uma lista: As 10 melhores canções de abertura de cartoons dos anos 80. E uma coisa fica evidente: O peso das músicas, todas excelentes!
Aí ele jogou a resposta pra questão: Por isso que escutamos heavy metal? Taí. Ele está nas nossas vidas desde a nossa infância e nem percebemos.
Isso é pra mostrar pros nossos amigos micareteiros, funkeiros e pagodeiros, que um dia eles assistiram desenhos animados, ouviram heavy metal...
... e gostaram!
Viva o metal! Viva os anos 80! Que saudade...
Aí ele jogou a resposta pra questão: Por isso que escutamos heavy metal? Taí. Ele está nas nossas vidas desde a nossa infância e nem percebemos.
Isso é pra mostrar pros nossos amigos micareteiros, funkeiros e pagodeiros, que um dia eles assistiram desenhos animados, ouviram heavy metal...
... e gostaram!
Viva o metal! Viva os anos 80! Que saudade...
10 Frases e diálogos clássicos de desenhos animados - Menções Honrosas
Pois é... Resolvi postar algumas menções honrosas nessa lista, em homenagem a alguns amigos.
São frases igualmente clássicas:
1- THE SIMPSONS
Ralph Wiggum: O nome do meu gatinho é "Gatinho"!
Homenagem ao Thiago Tinoco
2- AQUA TEEN HUNGER FORCE
Péterson (Glenn Danzig): Seguinte: Cê num fica acobertando aquele robô filha da p*** não, hein... ô seu zé buc***! Eu tô procurando aquele arrombado e não acho! Já rodei aí pra car**** e aquele filha da p*** sumiu! Tu tá fud*** comigo, hein!
Master Shake: Pode deixar. Eu vou conversar com ele.
Péterson: É bom "mermo", senão eu enfio esse canudo no seu c* até tu engasgar! Se esse arrombado estiver aqui eu vou fud** meio mundo! Eu vou comer aquele c* de lata com minha pir*** dura!
Master Shake: Tá certo... desculpa...
...
Pit bicha...
3- FUDÊNCIO E SEUS AMIGOS
Repórter gay: É com você, Marcondes!
...
...
...Bicha!
4- O SHOW DO BRAK
Zorak: ♪ Eu vou chutar sua cabeça até te arrebentaaaaarrrr
Depois repito a mesma coisa até te esmagaaaarrrr
Por queeeeeeeee nunca aprendo essa lição???
Abra a porta, idota!!
É O ZORAK!!
Eu vou te estraçalhaaaaarrrr!! ♪
Platéia: (Aplausos)
Zorak (para a platéia): Vocês são ridículos! Eu odeio vocês!
Homenagens ao Pimba
5- TINY TOONS
Pinky: O que vamos fazer amanhã à noite, Cérebro?
Cérebro: O mesmo que fazemos todas as noites, Pinky: Tentar conquistar o mundo!
Homenagem à Renata
6- THE SIMPSONS
Vovô Simpson: Filho, não suba aquela montanha. Vai acabar morrendo lá... Igualzinho a mim!
Homer: Você?? Morreu??
Vovô: Claro! Foi no inverno de 28. A companhia de panquecas enlatadas me patrocinou, e a um cara chamado McCallister. Quando estávamos quase chegando ao topo, ficamos sem suprimentos nenhum. Heroicamente, lhe dei minha última lata. Aí aquele sedento de vitória me roubou todos os suprimentos e subiu o resto sozinho.
Foi nessa que eu despenquei 2 mil metros rochedo abaixo, meu filho! É claro que naquela época a gente era bem mais forte. Nessa mesma noite eu já estava dançando no baile...
Homenagem ao Daniel, pai do Miguel, filho de Jonas.
7- PERNAL
ONGA
músicos da orquestra: Leopooldoooo
Homenagem aos meus amigos músicos
8- FUDÊNCIO E SEUS AMIGOS
Funérea: Que Infortúnio...
Conrado: Ai... Eu só me fodo nessa merda...
Homenagem a Taty
9- ANIM
ANIACS
Marita: Flávio! Flávio! Flávio!
Flávio: Marita! Marita! Marita!
Ambos: O que faremos?? O que é que vamos fazeeeerrrrr???
Homenagens a minha irmã Viviane
10- ANIMANIACS
Yakko e Wakko: Oláááá, enfermeiraaa!!!
Dot: Olááááá, Mel Gibson!!!
Homenagens a Mestre TX
Logo lembrarei de outros... Abraços!
São frases igualmente clássicas:
1- THE SIMPSONS
Ralph Wiggum: O nome do meu gatinho é "Gatinho"!
Homenagem ao Thiago Tinoco
2- AQUA TEEN HUNGER FORCE
Péterson (Glenn Danzig): Seguinte: Cê num fica acobertando aquele robô filha da p*** não, hein... ô seu zé buc***! Eu tô procurando aquele arrombado e não acho! Já rodei aí pra car**** e aquele filha da p*** sumiu! Tu tá fud*** comigo, hein!
Master Shake: Pode deixar. Eu vou conversar com ele.
Péterson: É bom "mermo", senão eu enfio esse canudo no seu c* até tu engasgar! Se esse arrombado estiver aqui eu vou fud** meio mundo! Eu vou comer aquele c* de lata com minha pir*** dura!
Master Shake: Tá certo... desculpa...
...
Pit bicha...
3- FUDÊNCIO E SEUS AMIGOS
Repórter gay: É com você, Marcondes!
...
...
...Bicha!
4- O SHOW DO BRAK
Zorak: ♪ Eu vou chutar sua cabeça até te arrebentaaaaarrrr
Depois repito a mesma coisa até te esmagaaaarrrr
Por queeeeeeeee nunca aprendo essa lição???
Abra a porta, idota!!
É O ZORAK!!
Eu vou te estraçalhaaaaarrrr!! ♪
Platéia: (Aplausos)
Zorak (para a platéia): Vocês são ridículos! Eu odeio vocês!
Homenagens ao Pimba
5- TINY TOONS
Pinky: O que vamos fazer amanhã à noite, Cérebro?
Cérebro: O mesmo que fazemos todas as noites, Pinky: Tentar conquistar o mundo!
Homenagem à Renata
6- THE SIMPSONS
Vovô Simpson: Filho, não suba aquela montanha. Vai acabar morrendo lá... Igualzinho a mim!
Homer: Você?? Morreu??
Vovô: Claro! Foi no inverno de 28. A companhia de panquecas enlatadas me patrocinou, e a um cara chamado McCallister. Quando estávamos quase chegando ao topo, ficamos sem suprimentos nenhum. Heroicamente, lhe dei minha última lata. Aí aquele sedento de vitória me roubou todos os suprimentos e subiu o resto sozinho.
Foi nessa que eu despenquei 2 mil metros rochedo abaixo, meu filho! É claro que naquela época a gente era bem mais forte. Nessa mesma noite eu já estava dançando no baile...
Homenagem ao Daniel, pai do Miguel, filho de Jonas.
7- PERNAL
ONGAmúsicos da orquestra: Leopooldoooo
Homenagem aos meus amigos músicos
8- FUDÊNCIO E SEUS AMIGOS
Funérea: Que Infortúnio...
Conrado: Ai... Eu só me fodo nessa merda...
Homenagem a Taty
9- ANIM
ANIACSMarita: Flávio! Flávio! Flávio!
Flávio: Marita! Marita! Marita!
Ambos: O que faremos?? O que é que vamos fazeeeerrrrr???
Homenagens a minha irmã Viviane
10- ANIMANIACS
Yakko e Wakko: Oláááá, enfermeiraaa!!!
Dot: Olááááá, Mel Gibson!!!
Homenagens a Mestre TX
Logo lembrarei de outros... Abraços!
sexta-feira, 14 de agosto de 2009
10 Frases e diálogos clássicos de desenhos animados
Essa noite, Pimba e eu ficamos discutindo quais frases e/ou diálogos são considerados "clássicos" em desenhos animados. É divertido lembrar de tanta coisa boa que passou pela TV. Hoje esse monte de lixo... Mas lixo também rende boas listas!
1 - THE SIMPSONS
Homer: Olá... O meu nome é "Senhor Burns"... Eu acho que tem uma carta aí pra mim!
Funcionário dos Correios: Qual é o seu primeiro nome, senhor Burns?
Homer: ... Eu não sei...
2- SOUTH PARK
Kyle: Oh My God! They killed Kenny!!
Stan: You bastards!
3- AQUA TEEN HUNGER FORCE
Fantasma do natal passado: Mas no futuro, o passado já aconteceu!
4- DROOPY
Desonesto Dan: Eu não queria fazer isso, dona, mas... É a lei do oeste!
5- ANIMANIACS
Wakko: Eu sou o Wakko!
Yakko: Eu sou o Yakko!
Dot: E eu sou uma gracinha...
6- STUNT DAWGS
Lucky: Podia ser pior... Podia cair uma baleia em nossas cabeças!
(imediatamente após o término da frase, começa a chover baleias)
7- PICA-PAU
Seu guarda: Siga aquela motoca! Siga aquele cavalo! Siga aquela carroça! Siga aquele chinezinho! Siga a flexa! Siga o chefe! Siga-me! Olha... Eu sou um bombardeiro!!!
8- GARFIELD
Binky, o palhaço: OOOOOOOOOOOOOOOOOIIII GATOOOOOOOOOOOO!!!
9- CAVALEIROS DO ZODÍACO
Ikki de Fênix: Shun! Cale-se!
10- TINY TOONS
Plucky Duck: O barquinho desce pelo buracooo
É claro que essa lista é muito mais extensa. Outras listas com frases clássicas de desenhos animados virão por aí. Conto com a ajuda de vocês para lembrar de mais frases e diálogos interessantes!
1 - THE SIMPSONS
Homer: Olá... O meu nome é "Senhor Burns"... Eu acho que tem uma carta aí pra mim!
Funcionário dos Correios: Qual é o seu primeiro nome, senhor Burns?
Homer: ... Eu não sei...
2- SOUTH PARK
Kyle: Oh My God! They killed Kenny!!
Stan: You bastards!
3- AQUA TEEN HUNGER FORCE
Fantasma do natal passado: Mas no futuro, o passado já aconteceu!
4- DROOPY
Desonesto Dan: Eu não queria fazer isso, dona, mas... É a lei do oeste!
5- ANIMANIACS
Wakko: Eu sou o Wakko!
Yakko: Eu sou o Yakko!
Dot: E eu sou uma gracinha...
6- STUNT DAWGS
Lucky: Podia ser pior... Podia cair uma baleia em nossas cabeças!
(imediatamente após o término da frase, começa a chover baleias)
7- PICA-PAU
Seu guarda: Siga aquela motoca! Siga aquele cavalo! Siga aquela carroça! Siga aquele chinezinho! Siga a flexa! Siga o chefe! Siga-me! Olha... Eu sou um bombardeiro!!!
8- GARFIELD
Binky, o palhaço: OOOOOOOOOOOOOOOOOIIII GATOOOOOOOOOOOO!!!
9- CAVALEIROS DO ZODÍACO
Ikki de Fênix: Shun! Cale-se!
10- TINY TOONS
Plucky Duck: O barquinho desce pelo buracooo
É claro que essa lista é muito mais extensa. Outras listas com frases clássicas de desenhos animados virão por aí. Conto com a ajuda de vocês para lembrar de mais frases e diálogos interessantes!
15 programas de TV mais bizarros da atualidade:
A Taty me perguntou quais programas de TV eu achava mais bizarros. Deu uma boa lista:
1- Programa da Lili - Band
Liliana Rodrigues entrevista personalidades que ninguém conhece altas horas da madruga aos domingos. Quem assiste TV aos domingos de madrugada? Desocupados e insones! Grande audiência.
2- Programa Magnavita - CNT
Claudio Magnavita entrevista empresários que ninguém conhece. Até aí, nenhuma novidade. Liliana Rodrigues também faz isso (hehehe). A diferença é que o programa é uma espécie de "Amaury Jr." que interessa apenas a aspirantes a participar do "O Aprendiz". Pra quem é totalmente alheio ao mundo dos negócios é totalmente inútil. Se ele entrevistasse camelôs, talvez o programa fosse mais popular.
3- Toda Sexta - Band
A elegante e carismática Adriane Galisteu apresenta esse programa, que certamente ninguém nunca assistiu, por ser numa sexta (dããã), à noite, quando todo mundo tem mais o que beijar, transar... enfim. Tem muitas coisas melhores pra ser fazer. Pra quem fica em casa, melhor é ver a reprise do Pânico. Além do mais, o programa parece ser uma espécie de "Superpop" menos brega. Eu digo "parece ser" porque eu também nunca vi....
4- Superpop - Rede TV
Acredito não ter programa mais "non sense" que esse na TV brasileira. A intelectual Luciana Gimenez entrevista personalidades do mais alto gabarito (como atores e atrizes pornô, prostitutas, cantores e atrizes fracassados, jornalistas sem referências...), apresenta matérias interessantíssimas (como fofocas, papparazzi, assuntos mais do que passados...), tudo isso embolado numa pauta ridícula e sem conteúdo. Tenho amigos que não perdem um só programa desses. O que eles sempre perdem é a noção de bom senso.
5- Márcia - Band
Apresentadora Márcia Goldsz... Golxch... Gouschx... Ah.. apresentadora marrenta, dá uma de psicóloga dos pobres pra resolver problemas conjugais bizarros de convidados com historinhas de veracidade duvidosa... Às vezes arranca boas risadas, mas, no fundo no fundo, é bizarro mesmo!
6- 1001 Noites - CNT
Excelente pra quem tem problemas com insônia... tipo quem assiste o Programa da Lili e tal... Só não é muito bom pra simples mortais, como eu e você, que trabalhamos para ganhar salário mínimo. Os relógios de 13 mil reais que são vendidos lá não combinam muito com nossos bolsos e nem com nossos pulsos, pois além de caros são feeeeeeioosss. E os quadros com aquele gato horroroso que parece que foi pintado por um retardado com cãibra custando 20 mil reais? O pessoal fã do Programa Magnavita adoram...
7- Brothers - Rede TV
Alguém aí já assistiu o programa apresentado pelos irmãos Suplicy, Supla e João?
...
Alguém??
Não??
Ninguém??
...
Ah, temos alguém ali que assitiu!
Você que assistiu, consegue definir esse programa?
...
Não?
...
Alguém?
...
8- Vídeo Game - Rede Globo
Angélica apresenta o maior comercial da TV brasileira. 15 minutos de propaganda da, outrora muito boa, programação "global", num game altamente sem graça. Me admira "A Poderosa" perder tempo em sua grade para um programa tão débil. Bizarrice e você: tudo a ver!
9- Tá Ligado TV - CNT
O programa até que tem boas intenções: Entrevista personalidades bacanas, tenta mostrar e resolver problemas da Baixada Fluminense, especialmente de Nova Iguaçú e Mesquita (vamos fingir que não é uma grande propaganda eleitoral de seu apresentador, filiado ao PT)... Mas aturar o infame Taffarel (não, não é o ex-goleiro) sempre vestindo uma camisa com a cara de Ernesto "Che" Guevara, repetindo a cada 3 palavras a gíria que dá nome ao programa é altamente irritante.
10- Turma do Didi - Rede Globo
Na boa... Alguém ainda acha graça nas piadas do "cabecinha-de-bater-bife" Didi Mocó? Já morreu e não sabe. Sem mais...
11- Programas de Funkeiros - Band, Rede TV, CNT
Já não basta a gente andar pelas ruas escutando os "caça-macho" (veículos assim apelidados por circularem exibindo músicas ruins em volume absurdo, contendo em seu interior apenas indivíduos considerados do sexo masculino), ainda tem que ligar a TV e ver um monte de gente feia contorcendo a carcaça "ao som do tamborzão", capitaneados pela família Costa (da Furacão), os Costa "dissidentes" (da Glamourosa) ou outras equipes menores, porém igualmente ridículas??? Mamãe, quero morar em Berna!!!
12- A Tarde É Sua - Rede TV
Programa que já teve uma série de apresentadores bizarros, como Clodovil Hernandes, Ronaldo Ésper e Monique Evans, na época que se chamava "A Casa É Sua", mudou de nome mas não mudou de qualidade: Continuou bizarro! Hoje é apresentado pela não menos bizarra Sonia "cara-de-bate-bola" Abrão e serve, basicamente, pra falar das novelas da Globo e dos reality shows da Globo. Mas esse não é um programa da Rede TV? Vá entender...
13- Geraldo Brasil - Rede Record
O apresentador Geraldo Luiz consegue uma façanha: menos carismático que Faustão! Nós, do Rio de Janeiro, não sabemos de onde a cúpula da emissora paulista tirou esse cara, provavelmente foi do rádio. Seria uma ótima idéia que ele voltasse, porque o carisma dele é tão grande quanto aquela marca d'água do logotipo da emissora: tá na tela, mas a gente tem que se esforçar pra conseguir enxergar. Além do mais, é um programa que só serve para ser um anexo dos maravilhosos "reality shows" da Record.
14- Programas Religiosos - Band, Rede TV, CNT, Rede Record...
Romildo Ribeiro "R.R." Soares... Marcelo Rossi... Silas Malafaia... Clodomir Santos... Gerson Cardoso... etc... É tanto "amém" e "aleluia" que, se desse resultado, o Brasil seria o país mais próspero do mundo! Minha singela sugestão é, ao invés de termos tantos programas que ensinem o povinho a ajoelhar e pedir aos céus, por que não mais programas que ensinem o povo a ir à luta?
15- Hebe - SBT
Véia brega e cachaceira tenta fazer uma espécie de talk show com convidados enfadonhos, mas não consegue muita coisa justamente por ser véia, brega e cachaceira.
Alguém concorda? Discorda? Comentários serão sempre bem vindos!
1- Programa da Lili - Band
Liliana Rodrigues entrevista personalidades que ninguém conhece altas horas da madruga aos domingos. Quem assiste TV aos domingos de madrugada? Desocupados e insones! Grande audiência.
2- Programa Magnavita - CNT
Claudio Magnavita entrevista empresários que ninguém conhece. Até aí, nenhuma novidade. Liliana Rodrigues também faz isso (hehehe). A diferença é que o programa é uma espécie de "Amaury Jr." que interessa apenas a aspirantes a participar do "O Aprendiz". Pra quem é totalmente alheio ao mundo dos negócios é totalmente inútil. Se ele entrevistasse camelôs, talvez o programa fosse mais popular.
3- Toda Sexta - Band
A elegante e carismática Adriane Galisteu apresenta esse programa, que certamente ninguém nunca assistiu, por ser numa sexta (dããã), à noite, quando todo mundo tem mais o que beijar, transar... enfim. Tem muitas coisas melhores pra ser fazer. Pra quem fica em casa, melhor é ver a reprise do Pânico. Além do mais, o programa parece ser uma espécie de "Superpop" menos brega. Eu digo "parece ser" porque eu também nunca vi....
4- Superpop - Rede TV
Acredito não ter programa mais "non sense" que esse na TV brasileira. A intelectual Luciana Gimenez entrevista personalidades do mais alto gabarito (como atores e atrizes pornô, prostitutas, cantores e atrizes fracassados, jornalistas sem referências...), apresenta matérias interessantíssimas (como fofocas, papparazzi, assuntos mais do que passados...), tudo isso embolado numa pauta ridícula e sem conteúdo. Tenho amigos que não perdem um só programa desses. O que eles sempre perdem é a noção de bom senso.
5- Márcia - Band
Apresentadora Márcia Goldsz... Golxch... Gouschx... Ah.. apresentadora marrenta, dá uma de psicóloga dos pobres pra resolver problemas conjugais bizarros de convidados com historinhas de veracidade duvidosa... Às vezes arranca boas risadas, mas, no fundo no fundo, é bizarro mesmo!
6- 1001 Noites - CNT
Excelente pra quem tem problemas com insônia... tipo quem assiste o Programa da Lili e tal... Só não é muito bom pra simples mortais, como eu e você, que trabalhamos para ganhar salário mínimo. Os relógios de 13 mil reais que são vendidos lá não combinam muito com nossos bolsos e nem com nossos pulsos, pois além de caros são feeeeeeioosss. E os quadros com aquele gato horroroso que parece que foi pintado por um retardado com cãibra custando 20 mil reais? O pessoal fã do Programa Magnavita adoram...
7- Brothers - Rede TV
Alguém aí já assistiu o programa apresentado pelos irmãos Suplicy, Supla e João?
...
Alguém??
Não??
Ninguém??
...
Ah, temos alguém ali que assitiu!
Você que assistiu, consegue definir esse programa?
...
Não?
...
Alguém?
...
8- Vídeo Game - Rede Globo
Angélica apresenta o maior comercial da TV brasileira. 15 minutos de propaganda da, outrora muito boa, programação "global", num game altamente sem graça. Me admira "A Poderosa" perder tempo em sua grade para um programa tão débil. Bizarrice e você: tudo a ver!
9- Tá Ligado TV - CNT
O programa até que tem boas intenções: Entrevista personalidades bacanas, tenta mostrar e resolver problemas da Baixada Fluminense, especialmente de Nova Iguaçú e Mesquita (vamos fingir que não é uma grande propaganda eleitoral de seu apresentador, filiado ao PT)... Mas aturar o infame Taffarel (não, não é o ex-goleiro) sempre vestindo uma camisa com a cara de Ernesto "Che" Guevara, repetindo a cada 3 palavras a gíria que dá nome ao programa é altamente irritante.
10- Turma do Didi - Rede Globo
Na boa... Alguém ainda acha graça nas piadas do "cabecinha-de-bater-bife" Didi Mocó? Já morreu e não sabe. Sem mais...
11- Programas de Funkeiros - Band, Rede TV, CNT
Já não basta a gente andar pelas ruas escutando os "caça-macho" (veículos assim apelidados por circularem exibindo músicas ruins em volume absurdo, contendo em seu interior apenas indivíduos considerados do sexo masculino), ainda tem que ligar a TV e ver um monte de gente feia contorcendo a carcaça "ao som do tamborzão", capitaneados pela família Costa (da Furacão), os Costa "dissidentes" (da Glamourosa) ou outras equipes menores, porém igualmente ridículas??? Mamãe, quero morar em Berna!!!
12- A Tarde É Sua - Rede TV
Programa que já teve uma série de apresentadores bizarros, como Clodovil Hernandes, Ronaldo Ésper e Monique Evans, na época que se chamava "A Casa É Sua", mudou de nome mas não mudou de qualidade: Continuou bizarro! Hoje é apresentado pela não menos bizarra Sonia "cara-de-bate-bola" Abrão e serve, basicamente, pra falar das novelas da Globo e dos reality shows da Globo. Mas esse não é um programa da Rede TV? Vá entender...
13- Geraldo Brasil - Rede Record
O apresentador Geraldo Luiz consegue uma façanha: menos carismático que Faustão! Nós, do Rio de Janeiro, não sabemos de onde a cúpula da emissora paulista tirou esse cara, provavelmente foi do rádio. Seria uma ótima idéia que ele voltasse, porque o carisma dele é tão grande quanto aquela marca d'água do logotipo da emissora: tá na tela, mas a gente tem que se esforçar pra conseguir enxergar. Além do mais, é um programa que só serve para ser um anexo dos maravilhosos "reality shows" da Record.
14- Programas Religiosos - Band, Rede TV, CNT, Rede Record...
Romildo Ribeiro "R.R." Soares... Marcelo Rossi... Silas Malafaia... Clodomir Santos... Gerson Cardoso... etc... É tanto "amém" e "aleluia" que, se desse resultado, o Brasil seria o país mais próspero do mundo! Minha singela sugestão é, ao invés de termos tantos programas que ensinem o povinho a ajoelhar e pedir aos céus, por que não mais programas que ensinem o povo a ir à luta?
15- Hebe - SBT
Véia brega e cachaceira tenta fazer uma espécie de talk show com convidados enfadonhos, mas não consegue muita coisa justamente por ser véia, brega e cachaceira.
Alguém concorda? Discorda? Comentários serão sempre bem vindos!
Apresentando a todos vocês.... Isso!
O que é isso mesmo? Ah sim! Finalmente a coragem e a paciência se juntaram numa só pessoa e surgiu esse blog. Um blog para expressar tudo que é lixo que povoa a cabeça desse que vos escreve antes do sono chegar. Um blog para exteriorizar toda a inutilidade que faz meu cérebro útil.
Bem, o negócio é o seguinte:
Tem tantas listas de top 10, top 20, top 100... top 257... sei lá.... Mas ninguém nunca teve a coragem de fazer tantas listas bizarras, com tantas coisas que todos têm coragem de dizer, mas ninguém é retardado ou desocupado o suficiente pra fazer.
Por isso, eu, ajudado pelas mentes igualmente brilhantes dos meus amigos, vou mandar pra vocês aqui, listas de coisas legais, coisas ridículas, coisas relevantes ou não, listadas para refletir (ou não), concordar (ou não), para rir ou para chorar (de rir).
Aceitando sugestões de coisas para se listar, vamos que vamos!
Bem, o negócio é o seguinte:
Tem tantas listas de top 10, top 20, top 100... top 257... sei lá.... Mas ninguém nunca teve a coragem de fazer tantas listas bizarras, com tantas coisas que todos têm coragem de dizer, mas ninguém é retardado ou desocupado o suficiente pra fazer.
Por isso, eu, ajudado pelas mentes igualmente brilhantes dos meus amigos, vou mandar pra vocês aqui, listas de coisas legais, coisas ridículas, coisas relevantes ou não, listadas para refletir (ou não), concordar (ou não), para rir ou para chorar (de rir).
Aceitando sugestões de coisas para se listar, vamos que vamos!
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