PARABÉNS PARA MIM - 1 ANO DE BLOGOWS

Aeee Mestres! 1 ano desse blog ridículo que vocês estão lendo nesse momento. Algumas listas foram feitas, algumas discussões, algumas polêmicas, alguns baba-ovos chorando, outros apoiando... Mas de qualquer forma, a galera inteligente, de conteúdo e embasamento para discussões semre comparecendo e deixando seu recado, isso que é importante. Obrigado a todos vocês.

Para comemorar esse aniversário, vou enumerar 10 listas mais polêmicas dessas terras de Pindorama:

1- Lista de aprovados
Seja no colégio, no vestibular, em concursos... Sempre é a hora mais temida, mais aguardada... E talvez uma vida inteira depende de seu nome estar ou não nessa lista. E às vezes quando não está vem a polêmica. Ou as vezes tem polêmica mesmo quando ele está. Fraudes... peixadas... Nem sempre o resultado final é justo, por mais esforço que se faça. Essa lista está aprovada nas nossas listas.

2- Lista de deputados com ficha suja:
Por mais que divulguemos, mandemos e-mails, falemos pras pessoas, os mesmos canalhas que roubam, que desviam e enganam o povo são eleitos sempre. Eita complexo de "mulher de malandro"!

3- Lista das maiores torcidas do país:
Os corinthianos vão chiar até a morte, mas é incostetável que em todas as listas, em todas as pesquisas a maior torcida é a do Flamengo. Do segundo lugar para baixo, eles que se estapeiem, mas ainda somos os maiores.

4- Lista de exigências de superastros da música:
Sempre que algum grande nome da música mundial vem tocar em terras de Pindorama, eles fazem exigências absurdas: Mil e quinhentas toalhas brancas, águas vulcânicas, suco feito com laranjas espremidas por velhas virgens cegas holandesas... A lista é sempre esdrúxula, mas, para inglês ver, sempre é atendida.

5- Setlist dos shows desses superastros:
Falando em superastros, outra coisa que sempre causa polêmica são os setlists executados nesses shows. Por mais clássicos e músicas queridas que eles toquem, sempre vai haver reclamações do tipo "faltou aquela que eu adoro". Fã é uma raça que nunca fica satisfeita.

6- Lista de convidados:
Seja qual festa for, a lista de convidados sempre causa polêmica: Sempre tem aquele parente que você não quer chamar, mas que se sente obrigado por que chamou aquele outro parente, ou então aquelas duas pessoas que você adora, mas que se odeiam entre si, e você tem que rebolar pra contornar a situação, ou o problema da quantidade de gente, que sempre extrapola... E em casamento então? Sempre tem aquele ou aquela "ex" que a amizade permanece pra um, mas que é "persona non grata" pro outro... Sempre é um tormento.

7- Lista de contatos de MSN... Orkut...
Sempre tem aquele mala que você não fala nunca e quando resolve excluir, ele resolve falar com você... Ou aquela pessoa que nunca tem assunto pra conversar, mas insiste em puxar papo... E aquelas pessoas que não excluem ninguém porque têm "peninha"... Pra gente chata não há piedade. Mas que isso causa polêmica, isso causa.

8- Lista de material escolar
Papais e mamães já começam a tremer na virada do ano, quando já imaginam a lista de material escolar que virá. Algumas listas ultimamante vêm incluindo cachaça, material de construção e etc... É verdadeiramente o terror!

9- Lista de convocados de Dunga para a Copa do Mundo 2010:
Entre formar uma seleção que jogasse futebol e reunir uns amiguinhos pra bater uma bola na África do Sul, Carlos Caetano Bledorn Verri optou pela segunda opção. Deu no que deu. Uma atuação pífia, Felipes Melos e Micheis Bastos da vida e mais um fracasso retumbante do futebol que ainda se julga o melhor do planeta.

10- Lista negra
Ninguém quer estar numa lista negra, mas as vezes estamos e nem fizemos nada de errado. Podemos ter inimigos ocultos, ou infiltrados no nosso ciclo de amizades sem nem sequer sabermos. Quando as coisas são feitas às claras, beleza, mas nem sempre é assim. No fim das contas, todo mundo tem sua lista negra, sendo ela polêmica ou não.

Valeu, mestres! Até a próxima lista e estaremos aqui por vários anos próximos!

OS 13 MAIORES CAMISAS 13 DA HISTÓRIA

Fala, mestres! Como hoje é um dia especial, sexta-feira 13 e véspera de aniversário, vou aproveitar a situação para falar do manto especial. Falar daqueles que têm a responsa de carregar nas costas um número tão importante: A camisa 13. E não foram poucos:

13- Gerd Müller
Ele é o maior artilheiro da seleção alemã, maior goleador em uma única edição do campeonato alemão (40 gols na temporada 1972), 7 vezes artilheiro do campeonato alemão. Ganhou a Bundesliga 4 vezes, a Copa da Alemanha outras 4 e foi tricampeão da Copa dos Campeões da Europa (74/75/76), além da Copa do Mundo de 1974. Até a Copa de 2002, era o homem que mais vezes tinha balançado as redes na história das Copas do Mundo, até ser batido por Ronaldo. Um artilheiro incontestável.

13- Johan Neeskens
Se não fosse o Camisa 13 alemão Müller, Neeskens teria conseguido muito mais glórias. Ao lado de outro Johan, o Cruijff, comandou a seleção holandesa chamada "Laranja Mecânica" na copa de 74 e, já sem Cruijff na copa de 78, chegando a 2 finais consecutivas e entrando na seleção dos melhores das duas Copas. Também no maior time do Ajax da história, sendo campeão nacional e continental. Também jogou no Barcelona e no Cosmos, ao lado de Franz Beckenbauer, Giorgio Chinaglia, Romerito e Carlos Alberto Torres.

13- Michael Ballack
Sucessor de Gerd Müller na tradição da camisa 13 alemã, Ballack foi um dos últimos ídolos do futebol daquele país. Foi campeão alemão pelo Kaiserlautern e pelo Bayern München, além de ter levantado inúmeros canecos pelo Chelsea, da Inglaterra.

13- Josimar
A zebra da copa de 1986, o lateral do Botafogo-RJ foi chamado às pressas, graças ao corte de Leandro. Entrou como titular e, surpreendentemente, marcos dois golaços antológicos contra Irlanda do Norte e Polônia, ficando eternizado na mente dos torcedores brasileiros. Também venceu a Copa América de 1989 com a camisa da seleção e estava no time do Botafogo que pôs fim ao jejum de 21 anos sem títulos, no campeonato carioca de 1989.

13- Wilt Chamberlain
Um dos maiores jogadores de basquete da história, apesar de ter vencido apenas 2 temporadas (66/67 com os 76ers e 71/72 com os Lakers). É detentor de inúmeros recordes na liga, dentre eles, os recordes de maior média de pontos em uma temporada (50,2 pontos por partida em 61/62 com os Warriors de San Francisco), maior número de rebotes em uma só partida (55), além de ser o único jogador da história a fazer mais de 100 pontos em uma única partida (76ers 169 x 147 Knicks em 02/03/1962). Foi eleito o melhor jogador da liga por 4 vezes.

13- Daniel Alves
Lateral direito revelado no Bahia, foi um dos heróis da conquista da Copa das Confederações em 2009, com a camisa da seleção brasileira, ao marcar um gol de falta contra os donos da casa, a África do Sul, aos 45 minutos do segundo tempo. Também participou da Copa do Mundo 2010.

13- Zagallo
Apesar de não ter jogado com a camisa 13, sua predileção pelo número já é lendária. Como jogador, conquistou várias vezes o campeonato carioca, com o Flamengo e o Botafogo. Levantou a taça de campeão da Copa do Mundo por 4 vezes, seja como jogador, treinador ou auxiliar técnico, sendo o único a conseguir esse feito.

13- Sebástian "Loco" Abreu
Um dos maiores atacantes da história do uruguai, o excêntrico atacante é conhecido pelo seu acervo pessoal, um museu particular onde guarda peças importantes da sua carreira, e pelo modo como cobra pênaltis, além da predileção de sempre usar o 13 às costas.



13- Dan Marino
Um dos maiores quarterbacks da história do Football nos EUA, Marino atuava pelo Miami Dolphins e nunca venceu um Super Bowl, mas é dono de vários recordes, dentre eles, maior número de passes tentados, maior número de passes completados, maior número de passes para touchdowns em uma temporada e maior número de passes para touchdown na carreira.

13- Cocada
O irmão do ex- jogador da seleção e do São Paulo Müller era um lateral-direito limitado, mas entrou pra história como o desconhecido camisa 13 do Vasco, que entrou em campo para substituir Vivinho, aos 43 minutos do segundo tempo, na final do campeonato carioca de 1988, com o jogo empatado em 0 a 0. O empate já daria o título ao cruzmaltino, mas 1 minuto depois de entrar, Cocada deu um chute cruzado que decretou a vitória e o título, mas se empolgou na comemoração, tirou a camisa, esbravejando em direção ao banco de reservas do Flamengo, onde estava o treinador Carlinhos, que o dispensara do rubro-negro no ano anterior. Resultado: foi expulso 1 minuto depois de ter feito o gol. 3 minutos para entrar para a história. Foram os 3 minutos mais intensos de sua carreira.

13- Steve Nash
Steve Nash é um dos maiores jogadores de basquete da história do Canadá. Nash fora escolhido MVP por 4 vezes, sendo o primeiro canadense a vencer, o segundo estrangeiro (após Hakeem Olajuwon) e o primeiro branco desde Larry Bird em 1986. Na temporada 06/07, Nash se tornou o primeiro jogador desde Magic Johnson a ter uma média de 18 pontos e 11 assistências por jogo, e fora o jogador mais votado para o All-Star Game.

13- Luis Inácio da Silva
O popular "Lula", autoridade máxima de Pindorama, também tem sua predileção pela camisa 13, até pelo fato do seu partido ter a legenda 13. Durante 8 anos do seu mandato, não faltaram diversas camisas em sua coleção.

13- Se você se deu ao trabalho de ler esse post até o final, leu o título e só contou 12 célebres camisas 13, é claro que o 13º é esse blogueiro que vos escreve! Só quem teve a honra de dividir o campo com este cerebral canhoto que joga de meia-direita sabe a qualidade do futebol-inteligência e dos passes açucarados que deixam babando qualquer artilheiro e deixariam Gerson, Beckham, Petkovic e Zico orgulhosos.

Brincadeiras à parte, até a próxima!

Um momento de seriedade e revolta

Diante de tantas listas loucas desse blog louco, eu gostaria de fazer uma pausa para tratar de um assunto seríssimo.
Hoje a tarde estive diante de TV acompanhando o julgamento do caso Isabella Nardoni e fiquei me perguntando como é possível que as pessoas simplesmente possam jogar no fundo de suas memórias casos tão importantes como esse. A menina Isabela já estava caindo no esquecimento da opinião pública, assim como tantos outros que se foram, vítimas de crimes hediondos que o povo, por se preocupar com coisas "mais importantes" como BBB, vida pessoal de artistas e jogadores de futebol, novelas e afins, simplesmente vira o rosto.
Sabemos que a justiça nesse país é tardia, falha, tendenciosa e retardada e, cabe a nós, não deixar o grito de revolta se perder no vento.
Por isso, aproveito esse espaço destinado a listas variadas para lembrar de vítimas da violência, cujo tempo tratou de absolver seus cruéis algozes. Aqui o espaço é ínfimo, mas vocês não serão esquecidos:

Daniella Perez
Manfred Albert Freiherr e Marísia von Richthofen
João Hélio Vieites
Eloá Cristina Pimentel
Liana Friedenbach e Felipe Caffé
Isabella Nardoni
João Roberto Amorim Soares
Glauco e Raoni

Minha eterna solidariedade a vocês e, quem sabe um dia, nós, brasileiros de verdade, não possamos fazer a lei prevalecer com o rigor que lhe cabe nessas terras de Pindorama.

Sem mais.

Música mais chata de 2010. Qual será?

Todo ano é possível eleger a música mais chata. Aquela que toca em tudo que é lugar pra onde se vai, que te persegue, que você não quer nem ouvir a introdução. Pelo menos, esse bloqueiro que vos escreve, que é totalmente musical, pensa assim. Tem certas músicas que é impossível aturar! Geralmente ela vem dos Estados Uslixos da América, ou de algum(a) palhaço(a) da Bahia, ou de algum funkeiro. Só pra ter uma idéia, das campeãs dos últimos anos:

2009: Como Zaqueu - Régis Danese
2008: Dança do Créu - MC Créu
2007: Umbrella - Rihanna
2006: Pump It - Black Eyed Peas
2005: Mr. Lonely - Akon
2004: Wonderful - Ja Rule Feat. Ashanti & R.Kelly


Esse ano já temos o virtual campeão:

Rebolation - Parangolé


Mais alguma sugestão? Abraços!

10 coisas bizarras da Sapucaí 2010

Acabou o Skindô, Mestres. Mas não deixei de observar várias coisas bizarras que eu tenho que passar a todo mundo:

TRANSMISSÃO DA REDE GLOBO
Nem tem mais o que falar. Todo ano a mesma merda. Isso só prova que a Rede Platinada não está nem aí pra preferência popular. Já tem o monopólio mesmo... A falta de preocupação em mostrar detalhes das alegorias e seus destaques, apresentadores perdidinhos... Aquela "Esquina do Samba" bizarríssima? Um monte de gente sem tarimba capitaneado por um mineiro bêbado... QUERO A MANCHETE DE VOLTA!!!

VIRADOURO
Bizarro colocar uma comissão de frente que o público não via direito graças a um tapume enorme. Também se vissem, não iriam entender muito bem. Bizarro colocar uma menina de 7 anos pra ser rainha de bateria. Sem o menor carisma e desenvoltura (cobrar essas qualidades a uma menina dessa idade é sacanagem...) a criança chorava copiosamente de nervosismo antes do desfile, e durante mal se mexia, muito menos sorria. Culpa do papai presidente que teve a infeliz idéia de colocá-la no posto. Aliás, o presidente da escola foi o mais bizarro, ao dizer que a escola foi prejudicada por jurados ao ser rebaixada. Depois de um desfile bisonho desses ele tem a coragem de falar uma coisa dessas. Foi a pior. Mereceu cair. Ponto.

ABRE-ALAS DA PORTELA
Uma águia de lata esquisitíssima, que só sabia berrar e encher a paciência. Depois a destaque teve um troço, sei lá. Tudo muito estranho. É o que dá fazer um enredo sobre tecnologia numa escola cujos integrantes mal sabem do que isso se trata.

ESCULTURAS DA MANGUEIRA
Já se desenhava um desfile bem simples devido aos problemas financeiros. Mas as esculturas da Verde e Rosa estavam pra lá de bizarras. Tinha um Jamelão com uns bracinhos curtos, que parecia um T-Rex. E até a Grande-Rio teve a preocupação de fazer uma escultura do "Grande Mestre Jamelo" com os famosos elásticos na mão, marca registrada dele. Esqueceram isso na Manga. Sem falar do Vinícius de Morais que parecia um Hobbit. Eu estou longe de fazer melhor que aquilo, mas também não sou pago para tal.

SISTEMA DE SOM DA SAPUCAÍ NO DESFILE DA VILA ISABEL
Sacanagem sem tamanho o que aconteceu no desfile da Vila. Depois de um domingo de ensaio técnico só pra teste de som, e de uma semana pra ajeitar tudo, é inadmissível o som falhar do jeito que falhou, prejudicando muito a harmonia da escola. Tá certo que o desfile não foi nada extraordinário, mas e se fosse com a U. da Tijuca? Com a Beija-Flor? Hoje só se falaria nisso né?

IDÉIAS REPETITIVAS DE PAULO BARROS
O cara é bom, revolucionário, talentoso, etc. Mas vamos parar de babaovismos e falar a real: Ano que vem quem virá esquiando? E como será a alegoria viva em 2011? Já tá muito manjado isso... A Tijuca foi a melhor sem dúvidas, mas muito se deve ao
impacto da sua comissão de frente e do carro dos Jardins Suspensos, com plantas naturais, porque no geral, não foi muito diferente de nada que a gente já tinha visto nos desfiles anteriores do PB.

Ctrl+C Ctrl+V DA GRANDE RIO
Fez um desfile muito bom, tão bom que ficou em segundo. Mas pra relembrar os desfiles históricos da Sapucaí precisava copiar e colar as alegorias desses desfiles? Faltou uma visão diferente das escolas inesquecíveis. Preguiça ou ausência de criatividade?

TIGRE DA PORTO DA PEDRA
A tentativa de deixar o tigre integrado no mundo fashion (tente falar "tigre integrado" 10 vezes seguidas bem rápido) deixou o felino de São Gonçalo uma mistura de Sérgio Mallandro com Serginho do BBB 10. Bizarrão!

COMISSÃO DE FRENTE DA BEIJA-FLOR
Iluminou a avenida. Literalmente. Por onde passou, deixou pelo caminho as lampadas das fantasias. Acabamento horroroso. Isso, nenhum jurado vê. Aliás, o que era aquela mulher vestida de beija-flor no alto da Catedral de Brasília? Eu já não vi aquilo em algum carnaval passado?

BATERIA DA MOCIDADE
A bateria da Mocidade continua uma porcaria. Duvido que Mestre André se orgulharia. Até a tradicional bateria Surdo Um da Mangueira está se modernizando e a Mocidade continua com essa batida de banda de fanfarra. E se orgulham de ser nota 10. não admitem a realidade que está bem abaixo disso e quando recebem nota baixa em bateria, dão chilique! Tá na hora de acordar!

2011 tem mais! Abraços!

5 notícias que mudarão sua vida para sempre:

- Adriane Galisteu circula no Leblon num fusca amarelo

- Aos 69 anos, mulher cai na folia do Recife

- Macaco invade shopping em Juiz de Fora

- Nicole Bahls desamarra biquíni para ficar sem marquinha

- Kaká compra casa perto de Cristiano Ronaldo


Pelamordedeus né...

10 coisas que um ginecologista não deve falar durante o trabalho:

1- Alôôô... Eco!! Eco!!!

2- Ei, galera! Vem cá ver isso aqui!

3- Que cheiro de Cheetos!

4- Aaahahahahahaha!!!!

5- Me empresta pra abrir minha garrafa de cerveja?

6- Isso morde?

7- Acho que vi algo me olhando...

8- Isso aqui é um presunto?

9- Estou acostumado. Fui veterinário na fazenda do meu avô.

10- É hora do meu almoço. Me espere aí deitada que eu volto já!



Volto depois do almoço, mestres! Abraço!

5 notícias que mudarão sua vida para sempre:

- Carol Dieckmann devora sanduíche em gravação de nova novela

- Giovanna Antonelli volta ao peso que tinha antes de ser mãe

- Maior garrafa de vinho do mundo é criada

- Homem cancela casamento ao descobrir que a mulher era muito feia

- Victoria Beckham não quer o marido faça mais tatuagens, diz jornal


Não ponho link das notícias, porque ninguém merece né...

10 coisas que não se deve fazer no carnaval

Skindô skindô!
Eitcha, mestres! O carnaval está aí e, como eu estou super empolgado com isso, resolvi voltar depois de um tempo inativo pra algumas recomendações para a festa momesca:

Don't!

1- Não mije no muro da casa do Prefeito.

2- Não use fantasia de muçulmano em New York.

3- "Você tocou tamborim com o seu O QUÊ???"

4- Não beba muito se for dirigir. Ou se for entrar no Scala Baile Gay...

5- Não chame de "cretino" o cretino que fizer a piadinha da "Mangueira entrando". Afinal, é carnaval. Finja ser uma piada inédita e engraçada.

6- Não pose para fotos ao lado de uma gostosa sem calcinha, se você for o Presidente da República. Se não for, não tem problema. Peça para os amigos tirarem as fotos!

7- "Você tocou cuíca com o seu O QUÊ???"

8- Não deixe de escovar os dentes, só porque vai desfilar no Bafo da Onça

9- Se usar fantasia de Clovis, não derreta

10- Não ande sem fantasia em Brasília. Use um terno e pareça um deles, se quiser continuar com seu dinheiro no bolso na quarta-feira de cinzas.

Até o próximo carnaval!