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- Giovanna Antonelli volta ao peso que tinha antes de ser mãe
- Maior garrafa de vinho do mundo é criada
- Homem cancela casamento ao descobrir que a mulher era muito feia
- Victoria Beckham não quer o marido faça mais tatuagens, diz jornal
Não ponho link das notícias, porque ninguém merece né...
quarta-feira, 10 de fevereiro de 2010
terça-feira, 9 de fevereiro de 2010
10 coisas que não se deve fazer no carnaval
Skindô skindô!
Eitcha, mestres! O carnaval está aí e, como eu estou super empolgado com isso, resolvi voltar depois de um tempo inativo pra algumas recomendações para a festa momesca:
Don't!
1- Não mije no muro da casa do Prefeito.
2- Não use fantasia de muçulmano em New York.
3- "Você tocou tamborim com o seu O QUÊ???"
4- Não beba muito se for dirigir. Ou se for entrar no Scala Baile Gay...
5- Não chame de "cretino" o cretino que fizer a piadinha da "Mangueira entrando". Afinal, é carnaval. Finja ser uma piada inédita e engraçada.
6- Não pose para fotos ao lado de uma gostosa sem calcinha, se você for o Presidente da República. Se não for, não tem problema. Peça para os amigos tirarem as fotos!
7- "Você tocou cuíca com o seu O QUÊ???"
8- Não deixe de escovar os dentes, só porque vai desfilar no Bafo da Onça
9- Se usar fantasia de Clovis, não derreta
10- Não ande sem fantasia em Brasília. Use um terno e pareça um deles, se quiser continuar com seu dinheiro no bolso na quarta-feira de cinzas.
Até o próximo carnaval!
Eitcha, mestres! O carnaval está aí e, como eu estou super empolgado com isso, resolvi voltar depois de um tempo inativo pra algumas recomendações para a festa momesca:
Don't!
1- Não mije no muro da casa do Prefeito.
2- Não use fantasia de muçulmano em New York.
3- "Você tocou tamborim com o seu O QUÊ???"
4- Não beba muito se for dirigir. Ou se for entrar no Scala Baile Gay...
5- Não chame de "cretino" o cretino que fizer a piadinha da "Mangueira entrando". Afinal, é carnaval. Finja ser uma piada inédita e engraçada.
6- Não pose para fotos ao lado de uma gostosa sem calcinha, se você for o Presidente da República. Se não for, não tem problema. Peça para os amigos tirarem as fotos!
7- "Você tocou cuíca com o seu O QUÊ???"
8- Não deixe de escovar os dentes, só porque vai desfilar no Bafo da Onça
9- Se usar fantasia de Clovis, não derreta
10- Não ande sem fantasia em Brasília. Use um terno e pareça um deles, se quiser continuar com seu dinheiro no bolso na quarta-feira de cinzas.
Até o próximo carnaval!
segunda-feira, 9 de novembro de 2009
10 músicas que me dão vontade de destruir tudo!
Como bom amante de música pesada, listei 10 músicas que me fazem subir a adrenalina!
Mais pra frente, vou fazer uma lista de 10 músicas que me fazem relaxar, mas, por enquanto, vou quebrar a porra toda por aqui!!!
1- Killing In The Name (Rage Against The Machine)
2- Painkiller (Judas Priest)
3- BYOB - Bring Your Own Bombs (System Of A Down)
4- Smells Like Teen Spirit (Nirvana)
5- Welcome To The Jungle (Guns N' Roses)
6- All I Want (The Offspring)
7- Roots Bloody Roots (Sepultura)
8- Hit The Lights (Metallica)
9- Carry On (Angra)
10- Purgatory (Iron Maiden)
Mais pra frente, vou fazer uma lista de 10 músicas que me fazem relaxar, mas, por enquanto, vou quebrar a porra toda por aqui!!!
1- Killing In The Name (Rage Against The Machine)
2- Painkiller (Judas Priest)
3- BYOB - Bring Your Own Bombs (System Of A Down)
4- Smells Like Teen Spirit (Nirvana)
5- Welcome To The Jungle (Guns N' Roses)
6- All I Want (The Offspring)
7- Roots Bloody Roots (Sepultura)
8- Hit The Lights (Metallica)
9- Carry On (Angra)
10- Purgatory (Iron Maiden)
quinta-feira, 10 de setembro de 2009
Os 15 mais fodões da ficção!
Existem tantos filmes, séries e desenhos que a gente assiste por aí que marcam nossas vidas. Mas, de vez em quando a gente se pergunta: Como determinado personagem consegue tal façanha? Você já pensou que gostaria de ser como um deles?
Pensando nisso eu elaborei uma listinha de 15 caras que tem, pelo menos uma qualidade que gostariamos de ter:
1- John Rambo (Silvester Stallone)
Filme: First Blood, John Rambo
O cara tem habilidade para manejar armas brancas, armas de fogo, tiro com arco, lutas, táticas de guerrilha... Ele, sozinho, já ganhou várias guerras contra exércitos bem armados em várias partes do mundo. Não é à toa que os estadunidenses se gabam de ter o maior poderio militar do planeta. Com um cara desses nas forças armadas, não há guerra perdida.
2- Ferris Bueller (Matthew Broderick)
Filme: Curtindo a Vida Adoidado
Quando resolve matar aula pra tirar o dia zuando com os amigos, não há quem o pare. Um cara simples que vira ídolo de todos ao seu redor graças ao seu carisma e esperteza. O rei de Chicago não poderia ficar de fora dessa lista.
3- Ethan Hunt (Tom Cruise)
Filme: Missão Impossível
Escalar montanhas rochosas usando só as mãos, se refrescar nos dias de calor com as hélices do helicóptero, jogar futevôlei na praia usando uma 45 como bola, dentre muitas outras coisas... Só sendo muito fodão!
4- James Bond (Sean Connery, George Lazenby, Roger Moore, Timothy Dalton, Pierce Brosnan, Daniel Craig)
Filme: 007
O agente secreto britânico consegue permanecer secreto, mesmo com 47 anos de profissão, sendo capturado inúmeras vezes e não foi morto apenas graças à sua inteligência... e a alta tecnologia do serviço secreto, é claro. De qualquer forma, qualquer um de nós, no lugar dele, já teria virado pó a várias décadas... Sem contar a mulherada que cai em cima... Carteirinha de membro do clube dos fodões, inscrição número 007.
5- Charlie Harper (Charlie Sheen)
Série: Two And A Half Men
Vagabundo, bêbado, não faz nada da vida e, ainda assim, é cheio da grana, mora num casarão na beira da praia e tem sempre uma gostosa acordando do seu lado na cama, no meio da tarde, depois de mais uma noite louca... Quem não gostaria de ser Charlie Harper?
6- Gregory House (Hugh Laurie)
Série: House M.D.
Tão prepotente quanto fodão, consegue diagnosticar um câncer só de olhar pro paciente. Suas conclusões são 90% corretas, e só está cercado por uma equipe porque não consegue se locomover muito bem e, quase sempre, está chapado. Mas ele é fodão, e todo fodão que se preza, quer mais é que o resto se dane.
7- Pernalonga
Desenho: Pernalonga
Fodão de verdade fica quieto no seu canto e não mexe com ninguém... Até que alguém o desafie a mostrar o verdadeiro poder. E ele sempre é desafiado... E sempre sai por cima! É só sacanear esse coelho que ele dá o troco de um jeito muito especial. O típico fodão da vingança.
8- Jesus Cristo (Jim Caviezel, Jeremy Sisto, Luis Mariutti, etc...)
Literatura, cinema e séries: Bíblia e afins
Ele andou sobre as águas, curou os moribundos com lama e cuspe, fez a alegria dos bebuns transformando água em vinho, e, no fim de tudo, morreu numa cruz pra "salvar" a humanidade de seus pecados. Deve ter se arrependido, pois a humanidade continua pecando pra cacete até hoje, mas foi, com certeza, o maior fodão de que se tem notícia.
9- "Bruce" Leroy Green (Taimak)
Filme: O Último Dragão
Ele é o mestre! Sem mais...
10- Ikki de Fênix
Desenho: Os Cavaleiros do Zodíaco
Ele não gosta de andar em galerinhas (como todo bom fodão), mas quando seus amigos estão na merda, ele surge e acaba com a palhaçada batendo demais e falando de menos. Mas o mais maneiro são os "calabocas" que ele costuma dar nos inimigos (e nos amigos também). Isso é coisa de cara fodão ao extremo.
11- Batman
Desenho: Liga da Justiça
O Batman, por si só, já é um personagem fodão: É rico, poderoso, alto, forte e estiloso, ou seja, tudo que qualquer cara adoraria ser. Mas o do desenho "Liga da Justiça" é ainda mais fodão. Quando ele fala, todos se calam. Até o Superman baixa as orelhas pra ele. Tem que respeitar: por trás daquela máscara tem um sujeito fodão pra cacete.
12- Sherlock Holmes
Literatura de Arthur Conan Doyle
O rei da perspicácia, nunca nada passou despercebido diante de seus olhos. Solucionava crimes observando a obviedade que ninguém tem o poder de ver. Elementar: Eles não têm esse poder porque não são fodões.
13- Daniel Ocean (Frank Sinatra, George Clooney)
Filme: Onze Homens e Um segredo, Doze Homens... Treze... Catorze... Etc...
O cara arma de assaltar 3 cassinos ao mesmo tempo, se dá bem, foge com a grana sem ninguém dar conta... E quando finalmente é descoberto, consegue mais lucros ainda! Sem contar que, alguém que usa seu pior inimigo como arma pra se dar bem, só pode ser muito fodão.
14- Angus McGyver (Richard Dean Anderson)
Série: Profissão Perigo, McGyver
Ele é capaz de construir uma bomba nuclear usando chicletes, xixi e palitos de dentes, já fechou o buraco num radiador do carro usando um ovo frito, nunca usa armas e mesmo assim, é quase tão fodão quanto o Rambo. É o nosso herói da infância e fodão que não poderia ficar ausente da festa.
15- Oliver Tsubasa
Desenho: Supercampeões
Você que leu essa lista até o fim e gosta de jogar futebol, já tentou fazer o que esse cara faz? Nem uma mistura genética de Pelé com Garrincha e Zico, mais o Maradona, Zidane, Zizinho, Ronaldinho Gaúcho, Didi e Obina conseguiria fazer, então nem tente. Ele é o superfodão dos gramados e, provavelmente se existisse de verdade, iria levantar todas as Copas do Mundo pro Japão, mesmo entrando em campo sozinho.
Valeu, mestres! Espero sugestões pra essa lista e para outras! Até a próxima lista!
Pensando nisso eu elaborei uma listinha de 15 caras que tem, pelo menos uma qualidade que gostariamos de ter:
1- John Rambo (Silvester Stallone)
Filme: First Blood, John Rambo
O cara tem habilidade para manejar armas brancas, armas de fogo, tiro com arco, lutas, táticas de guerrilha... Ele, sozinho, já ganhou várias guerras contra exércitos bem armados em várias partes do mundo. Não é à toa que os estadunidenses se gabam de ter o maior poderio militar do planeta. Com um cara desses nas forças armadas, não há guerra perdida.
2- Ferris Bueller (Matthew Broderick)
Filme: Curtindo a Vida Adoidado
Quando resolve matar aula pra tirar o dia zuando com os amigos, não há quem o pare. Um cara simples que vira ídolo de todos ao seu redor graças ao seu carisma e esperteza. O rei de Chicago não poderia ficar de fora dessa lista.
3- Ethan Hunt (Tom Cruise)
Filme: Missão Impossível
Escalar montanhas rochosas usando só as mãos, se refrescar nos dias de calor com as hélices do helicóptero, jogar futevôlei na praia usando uma 45 como bola, dentre muitas outras coisas... Só sendo muito fodão!
4- James Bond (Sean Connery, George Lazenby, Roger Moore, Timothy Dalton, Pierce Brosnan, Daniel Craig)
Filme: 007
O agente secreto britânico consegue permanecer secreto, mesmo com 47 anos de profissão, sendo capturado inúmeras vezes e não foi morto apenas graças à sua inteligência... e a alta tecnologia do serviço secreto, é claro. De qualquer forma, qualquer um de nós, no lugar dele, já teria virado pó a várias décadas... Sem contar a mulherada que cai em cima... Carteirinha de membro do clube dos fodões, inscrição número 007.
5- Charlie Harper (Charlie Sheen)
Série: Two And A Half Men
Vagabundo, bêbado, não faz nada da vida e, ainda assim, é cheio da grana, mora num casarão na beira da praia e tem sempre uma gostosa acordando do seu lado na cama, no meio da tarde, depois de mais uma noite louca... Quem não gostaria de ser Charlie Harper?
6- Gregory House (Hugh Laurie)
Série: House M.D.
Tão prepotente quanto fodão, consegue diagnosticar um câncer só de olhar pro paciente. Suas conclusões são 90% corretas, e só está cercado por uma equipe porque não consegue se locomover muito bem e, quase sempre, está chapado. Mas ele é fodão, e todo fodão que se preza, quer mais é que o resto se dane.
7- Pernalonga
Desenho: Pernalonga
Fodão de verdade fica quieto no seu canto e não mexe com ninguém... Até que alguém o desafie a mostrar o verdadeiro poder. E ele sempre é desafiado... E sempre sai por cima! É só sacanear esse coelho que ele dá o troco de um jeito muito especial. O típico fodão da vingança.
8- Jesus Cristo (Jim Caviezel, Jeremy Sisto, Luis Mariutti, etc...)
Literatura, cinema e séries: Bíblia e afins
Ele andou sobre as águas, curou os moribundos com lama e cuspe, fez a alegria dos bebuns transformando água em vinho, e, no fim de tudo, morreu numa cruz pra "salvar" a humanidade de seus pecados. Deve ter se arrependido, pois a humanidade continua pecando pra cacete até hoje, mas foi, com certeza, o maior fodão de que se tem notícia.
9- "Bruce" Leroy Green (Taimak)
Filme: O Último Dragão
Ele é o mestre! Sem mais...
10- Ikki de Fênix
Desenho: Os Cavaleiros do Zodíaco
Ele não gosta de andar em galerinhas (como todo bom fodão), mas quando seus amigos estão na merda, ele surge e acaba com a palhaçada batendo demais e falando de menos. Mas o mais maneiro são os "calabocas" que ele costuma dar nos inimigos (e nos amigos também). Isso é coisa de cara fodão ao extremo.
11- Batman
Desenho: Liga da Justiça
O Batman, por si só, já é um personagem fodão: É rico, poderoso, alto, forte e estiloso, ou seja, tudo que qualquer cara adoraria ser. Mas o do desenho "Liga da Justiça" é ainda mais fodão. Quando ele fala, todos se calam. Até o Superman baixa as orelhas pra ele. Tem que respeitar: por trás daquela máscara tem um sujeito fodão pra cacete.
12- Sherlock Holmes
Literatura de Arthur Conan Doyle
O rei da perspicácia, nunca nada passou despercebido diante de seus olhos. Solucionava crimes observando a obviedade que ninguém tem o poder de ver. Elementar: Eles não têm esse poder porque não são fodões.
13- Daniel Ocean (Frank Sinatra, George Clooney)
Filme: Onze Homens e Um segredo, Doze Homens... Treze... Catorze... Etc...
O cara arma de assaltar 3 cassinos ao mesmo tempo, se dá bem, foge com a grana sem ninguém dar conta... E quando finalmente é descoberto, consegue mais lucros ainda! Sem contar que, alguém que usa seu pior inimigo como arma pra se dar bem, só pode ser muito fodão.
14- Angus McGyver (Richard Dean Anderson)
Série: Profissão Perigo, McGyver
Ele é capaz de construir uma bomba nuclear usando chicletes, xixi e palitos de dentes, já fechou o buraco num radiador do carro usando um ovo frito, nunca usa armas e mesmo assim, é quase tão fodão quanto o Rambo. É o nosso herói da infância e fodão que não poderia ficar ausente da festa.
15- Oliver Tsubasa
Desenho: Supercampeões
Você que leu essa lista até o fim e gosta de jogar futebol, já tentou fazer o que esse cara faz? Nem uma mistura genética de Pelé com Garrincha e Zico, mais o Maradona, Zidane, Zizinho, Ronaldinho Gaúcho, Didi e Obina conseguiria fazer, então nem tente. Ele é o superfodão dos gramados e, provavelmente se existisse de verdade, iria levantar todas as Copas do Mundo pro Japão, mesmo entrando em campo sozinho.
Valeu, mestres! Espero sugestões pra essa lista e para outras! Até a próxima lista!
terça-feira, 1 de setembro de 2009
(OFF) Pra descontrair...
Passei anos querendo achar isso em algum lugar por aí... Finalmente achei...
Podem rir...
Podem rir...
segunda-feira, 31 de agosto de 2009
10 músicas de mensagem rápida e objetiva
Músicas às vezes passam uma mensagem pra gente refletir. Grandes compositores escreveram poesias lindas ao longo dos anos, que emocionaram nossos corações e tornaram mais colorida e com mais sentido as nossas vidas.
Mas tem gente que compõe e está pouco se fudendo pra esse tipo de besteira.
Fiz uma lista com músicas de mensagens curtas e objetivas, que dizem tudo que querem dizer em poucas palavras:
1- Me Dá - Ultraje A Rigor
2- Índia - Tiririca
3- Nada - Los Pirata
4- Não É Mole Não - Funk'N Lata
5- Planet Hemp - Planet Hemp
6- Ai! Minha Mãe - Falcão
7- Vai Tomar No Cu - Cris Nicolotti
8- Água Mineral - Timbalada
9- Eu Tô Pensando - Rogério Skylab
10- Bat Macumba - Os Mutantes
Menção honrosa internacional (Essa é foda):
You Suffer... But Why? - Napalm Death
Valeu, mestres! Até a próxima lista!
Mas tem gente que compõe e está pouco se fudendo pra esse tipo de besteira.
Fiz uma lista com músicas de mensagens curtas e objetivas, que dizem tudo que querem dizer em poucas palavras:
1- Me Dá - Ultraje A Rigor
2- Índia - Tiririca
3- Nada - Los Pirata
4- Não É Mole Não - Funk'N Lata
5- Planet Hemp - Planet Hemp
6- Ai! Minha Mãe - Falcão
7- Vai Tomar No Cu - Cris Nicolotti
8- Água Mineral - Timbalada
9- Eu Tô Pensando - Rogério Skylab
10- Bat Macumba - Os Mutantes
Menção honrosa internacional (Essa é foda):
You Suffer... But Why? - Napalm Death
Valeu, mestres! Até a próxima lista!
sábado, 29 de agosto de 2009
Camisas de futebol - Menções honrosas
Atendendo a pedidos, outras camisas de futebol inesquecíveis, vencedoras.
A galera estava sentindo falta das camisas do time do bairro... hehehe
Quem as vestiu, teve muito orgulho.
Preto/Laranja
River Plate
Real Madrid
Taí, galera do time!!! Grandes tempos...
Até a próxima lista!
A galera estava sentindo falta das camisas do time do bairro... hehehe
Quem as vestiu, teve muito orgulho.
Preto/Laranja
River Plate
Real Madrid
Taí, galera do time!!! Grandes tempos...
Até a próxima lista!
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